תקופת הפירוד, הגירושין וההתאוששות
אופי הסכסוך
ממציא האמרה “האור בקצה המנהרה הוא הקטר המאיים לדרסך” היה, ככל הנראה, בן זוג בהליכי גירושין. סביר להניח, שלא היה בחייך וספק אם יהיה, סכסוך כה טעון רגשית, פתלתל, בוגדני ומתוחכם כמו סכסוך הגירושין (אלא אם כבר התגרשת בעבר). למרבה הצער, השפעות רגשיות ולחץ משפחתי, מכיוונים שונים, לא יאפשרו לך לנהל הליך גירושין בקור רוח ובתבונה, ובמצב דברים זה הינך עלול לשלם מחיר יקר. מטרת מדריך זה הינה, להקנות לך כלים ראשוניים להבנת הבעיות וההליכים שלפניך, ולהציב בפניך “סימני דרך” לפתרון טוב יותר עבורך, אך אין במדריך זה משום תחליף לקבלת יעוץ משפטי הולם.
האם אתם באמת רוצים להתגרש?
השאלה הראשונה שעליך לשאול את עצמך היא: האם באמת ברצונך להתגרש? לעיתים ההתלבטות קשה, ובמקרים רבים התשובה תשתנה בהתאם לנסיבות ולזמן. לאה נשואה לדוד מזה 15 שנים. במהלך השנה האחרונה נתגלה לה כי דוד ניהל רומן עם מזכירתו, רומן שהסתיים לאחרונה. עד לאותו הגילוי, דוד היה מקבל ההחלטות הבלעדי במסגרת הנישואים. בפני לאה עומדות שתי אפשרויות. הראשונה, להתגרש מדוד, והשנייה, לנצל את האירוע על מנת לשפר את מעמדה במסגרת המשפחה. היא יכולה להגיש תביעת גירושין אמיתית, או תביעת גירושין לצורכי משא ומתן לשיפור מעמדה בזוגיות. במקרים רבים נוקט אחד מבני הזוג בטקטיקה של תביעת גירושין על מנת להשיג יתרון במסגרת חיי הנישואין. לא אחת, תמצא בעל או אישה המגישים תביעת גירושין שכל מטרתה לזעזע את בן הזוג השני, וכך להוביל לשינוי באופי היחסים הזוגיים, או במאזן הכוחות בתא המשפחתי.
נוהגים לחלק את הסיבות המובילות לגירושין לשתי קטגוריות עיקריות:
- “הפצצה”
גילוי פתאומי המערער באופן מוחלט את הקשר בין בני הזוג. המקרה המובהק הוא בגידה (ראה מאמר "בגדו בך? אתם בוגדים? איך מגלים ומה עושים?"), או סוג אחר של מעילה באמון (ראה מאמר "גילית שמעלימים או מסתירים ממך רכוש או כספים?"). אפשרויות אחרות תהיינה: תאונה המשפיעה על היכולת הפיזית, השכלית או המינית, התמכרויות כגון: סמים, אלכוהול או לקלפים, חזרה בתשובה או בשאלה ועוד כנה וכהנה. - “הפצצה המתקתקת”
הצטברות של אירועים, משך חיי הנישואין, המערערים את היחסים בין בני הזוג ומובילים למסקנה לפיה “הגיעו מים עד נפש”. לדוגמא- אלימות פיזית או מילולית מתמשכת (ראה מאמר "התמודדות על אלימות ותלונות שווא במשטרה"), חוסר אחריות בכספים או בענייני משפחה, נתק מילולי ורגשי הולך ומעמיק, חוסר גילויי חיבה, תפקוד כלכלי לקוי, בעיות ביחסי מין וכיו”ב.
השיקולים בגיבוש ההחלטה האם להתגרש
- שיקולים רגשיים
שיקולים מתחום הרגש כגון, חוסר יכולת לסלוח על בגידה של בן הזוג, מות האהבה, שחיקה בנישואין, העדר הערכה הדדית, אובדן האמון, חוסר תיאום ציפיות, חוסר התאמה מינית, פערים מנטליים, אינטיליקטואליים, אהבה אחרת, רגשי אשמה, נטילת אחריות על התדרדרות מערכת היחסים, רחמים, וכיו”ב. - שיקולים כלכליים
גירושין כרוכים בהתדרדרות המצב הכלכלי של בני הזוג, שכן הם נאלצים להתחלק ברכוש. במרבית המקרים, הרכוש העיקרי של בני הזוג הוא דירת מגורים. מכירת הדירה, לאחר החזרת המשכנתא, מותירה את בני הזוג עם סכום המקשה על רכישת דירה חלופית בסדר גודל לו הורגלו. כמו כן, הבעל נדרש לשלם מזונות לילדיו, והוא נאלץ להמשיך את חייו עם סכום מזערי. עובדה זו מקשה עליו, במקרים רבים, לנהל אורח חיים ברמה אליה הורגל. במקרה בו סכום המזונות נמוך, נטל כלכלת הילדים נופל על כתפי האישה. בני הזוג נדרשים להוצאות חדשות ומשמעותיות דוגמת שכר דירה, רכישת ריהוט, מכשירי חשמל וכיו”ב. במצב דברים זה,לא מעט זוגות מעדיפים בני זוג “לבלוע את הגלולה המרה” ולהמשיך בחיים של סבל על פני התדרדרות פיננסית חמורה. לפעמים המצב הפוך – בני זוג מתגרשים, או מתגרשים למראית עין, על מנת למנוע אובדן רכושם, כתוצאה מהסתבכות כלכלית של אחד מהם. - שיקול “ההזדמנות הנוספת”
לפני נקיטת צעד דרסטי של גירושין, מרבית הזוגות שואלים את עצמם, האם הם מיצו את כל האמצעים להצלת נישואיהם? מקרים אלו מאופיינים בפניה לטיפול זוגי או פסיכולוג, ניסיונות להסכם שלום בית הכולל הסכם שלום בית, ניסיונות לגבש הבנות חדשות בין בני הזוג, ניסיון לשנות תחומי אחריות או מאזן כוחות וכיו”ב. - שיקול האלטרנטיבה
בני הזוג שואלים את עצמם, לא אחת, מה יהיה אחרי הגירושין? האם המראה, התכונות שלי, מצבי הכלכלי, הגופני ופרמטרים נוספים יאפשרו לי “לתפוס” בן או בת זוג חלופיים, שיהיו, לאורך זמן, עדיפים על הנוכחיים. בעניין זה מקובלות שתי גישות הפוכות, שאף אחת מהן אינה נכונה – יש הגורסים כי “עדיפה ציפור אחת ביד מאשר שתיים על העץ”, ולעומתם אחרים מטפחים ציפיות בנוסח “האביר על הסוס הלבן” הממשמש ובא. שתי גישות קיצוניות אלו מביאות, במרבית המקרים, להחלטות שגויות. - שיקול העיתוי
אם החלטתם להתגרש, כדאי שתבחנו האם המדובר בעיתוי נכון מבחינתכם או מבחינת הילדים. לפעמים, דחייה קצרה עשויה לתת לכם הזדמנות לפתור בעיות לוחצות אחרות, ולהיכנס לסכסוך הגירושין “בראש נקי”. ישנם מקרים, בהם נדרשת דחייה מסוימת על מנת לבצע פעולות הכנה טקטיות, שתשפרנה את סיכוייכם לצאת מהמאבק כשידכם על העליונה. - שיקול הילדים או המשפחה
בני זוג רבים מחליטים שלא להתגרש משיקולים של חוסר רצון לפרק את המשפחה (שגם ככה כבר התפרקה) וכן בשל התירוץ הנפוץ “טובת הילדים”. המציאות מלמדת ששיקולים אלו אינם נכונים. במקרים רבים, עדיף לילדים, או למשפחה, שההורים לא יחיו ב”גיהנום פרטי” אלא ימצאו, כל אחד בנפרד, את אושרו.לילדים עדיף שני בתים יציבים מאשר בית אחד מעורער. יתכן בהחלט, כי תהליך הגירושין יוצר קשיים אצל הילדים, אולם קשיים אלה עדיפים על פני חשיפתם למריבות יומיומיות, עצבות, מתיחות וסבל. מי שאינו מתגרש בשל “טובת הילדים”, ראוי שיקרא את המחקרים הרבים שנעשו בנושא, או שלחילופין יבין, שמדובר בתירוץ גרידא.
בסופו של יום ההחלטה האם להתגרש? היא אחת מההחלטות הקשות שתקבלו בחייכם, אם לא הקשה ביותר, בייחוד אם יש לכם ילדים ורכוש משותף, שאך מערימים קשיים על יכולתך לקבל החלטה. אם אתם חווים תחושות של לחץ, חרדה, תסכול, בלבול, ייאוש, כעס, אכזבה, חוסר אונים, רצון לנקמה וכו’ – אלו תופעות לוואי ידועות המשותפות למרבית האנשים המצויים במצבכם. הם אמנם משפיעים על הבריאות שלכם, אך אל תתנו להן לשבש גם את הגיונכם הבריא. נסו, ככל שתוכלו, לקבל את החלטותיכם אך ורק לאור שיקולים רציונאליים. אם אתם מרגישים שאינכם מסוגלים להחליט בצורה הגיונית ומועילה, כדאי שתתייעצו עם עורך דין או יועץ אחר מקצועי. (אל תתייעצו עם מקורביכם, שמא המידע יגיע לבן הזוג בטרם עת)…
הקשיים הרגשיים הצפויים בתהליך הגירושין וההתמודדות עמם
מות האהבה – אובדן היקר מכל
ד”ר ג’ון גריי בספרו “מאדים ונוגה מתחילים מחדש” טוען, כי מכל סוגי האובדן, אובדן האהבה הוא הכואב ביותר ומוביל לא אחת למוות, שהרי איך אפשר לחיות הלב מפסיק לעבוד. שיעור המתאבדים הגבוה ביותר נרשם סביב נושא אובדן אהבה. הפסיכולוגית ורדה רזיאל ז’קונט המשילה את הפרידה לניתוח קשה, ואפילו לכריתת איבר. בפרידה, מאבד האדם חלק מזהותו, מהתמיכה בו ומביטחונו העצמי-חלק ממנו מת.
תקופת השלמה עם אובדן הקשר הזוגי
קשה מאד לאפיין את אורכה של תקופת ההשלמה עם אובדן הקשר הזוגי. המדובר בדבר אישי המשתנה מאדם לאדם. תהליך ה”אבל” מאופיין, בדרך כלל, בהסתגרות ובהתכנסות פנימית. כל אחד ותקופת ההשלמה שלו. דווקא במקרים בהם הזיכרונות רעים, תקופת ההחלמה מתארכת, והרצון לשוב ולחזור על החוויה פחות חזק. במקרים רבים, בני זוג שהתגרשו לא ימהרו לשוב ולהתחתן, שכן לטענתם, בגיהנום הם כבר היו. חשוב להבין כי במערכת יחסים של נישואין, כמו בכל מערכת יחסים ארוכה, ההתנתקות מבן הזוג היא הדרגתית.
ההתגברות על האובדן
יש מומחים הטוענים כי על מנת להשלים את תהליך האבל על בן הזוג שאבד, עלינו לחוות ארבעה תהליכים. כל אחד מהתהליכים מבטא רגש מסוים, שאם נחווה אותם נשלים את תהליך ההתגברות על האובדן. משמעות תהליכים אלו הינה כדלהלן:
- הכעס, הוא ההכרה הרגשית בכך שאיננו מקבלים את מה שאנו רוצים.
- העצב, מאפשר לנו לחקור באופן רגשי מה שרצינו שיקרה ולא קרה.
- הפחד, הוא הכרה רגשית במה שאיננו רוצים שיקרה.
- הצער, הוא ההכרה הרגשית בכך שמה שאנו רוצים לא יכול להתקיים.
לרוע המזל, מרבית האנשים אינם חווים באופן מלא את כל אחד מארבעת הרגשות, משום שאינם מודעים או מסוגלים לכך. רבים “נתקעים” בשלב הכעס ובכך חוסמים, במקרים רבים, את הדרך להשתחרר רגשית מבן הזוג שאבד, ולהמשיך הלאה בחיים טובים יותר.
מספר עצות מספרו של ד”ר ג’ון גריי, האמורות לסייע לנו “בתקופת המעבר”
- לעיסוק בפעילות יומית הגורמת לנשימה עמוקה ותנועה, נותן אפקט של טיהור הגוף כמו ספורט, מדיטציות וכו’.
- סלחו לבן הזוג על טעויותיו – הגירושין מטרתם, בין היתר, לסיים פרק עם בן הזוג ולפתוח עמו פרק חדש.
הפרק החדש מאופיין במעבר ממערכת יחסים רומנטית למערכת יחסים תקינה, בייחוד אם יש לכם ילדים משותפים הקושרים אתכם לעוד שנים רבות. - צאו לרקוד, הזמינו חופשה חלומית ועשו דברים מהנים.
- מותר לבכות ולבטא צער – זה משחרר.
- שננו לעצמכם: “אני אעבור את זה, הרבה אחרים עברו זאת לפניי ועוד הרבה אחרים יעברו זאת גם אחרי”.
- האזינו למוסיקה האהובה עליכם.
- צפו בסרטים הגורמים לכם לבכות או לצחוק עד דמעות.
- אל תאיצו את תהליך ההתנתקות.
- אל תתביישו לבקש עזרה מחברים,הרי בשביל מה הם קיימים.
- הקדישו זמן לשמיעת סיפורים של אחרים ותתחזקו!
האור בקצה המנהרה
אם תצליחו לנצח את הגירושין, ולצאת מהם מחוזקים רגשית, עם כל מה שמגיע לכם, יש להניח כי אתם תהיו מוכנים יותר לעתיד חדש וטוב יותר, בו תוכלו ליישם בצורה מפוכחת את לקחי הפרק הקודם. בכל מקרה הסיכויים עם בן הזוג החדש טובים יותר. מבחינה סטטיסטית, הנישואין השלישים הם היציבים ביותר.
להתגרש, או לא להתגרש
לאחר שקילת שיקולים אלו, וכל שיקול אחר הרלוונטי למקרה הספציפי שלכם, תוכלו להכריע בשאלה האם נישואיכם הגיעו לקצם, או שמא “עוד לא אבדה תקוותנו”. לעיתים התייעצות עם עורך דין תוכל לעזור לכם לשקול את השיקולים הנכונים ולסייע לכם בגיבוש החלטה. בדרך כלל פעולה מהירה וחכמה עשויה לחסוך לכם כסף רב ושברון לב מיותר!
לקריאה נוספת