טיפול זוגי או ייעוץ זוגי בעת קורונה ולאחריה

1. אתם זכאים להתלונן על כל  מה שמפריע לכם, הביעו בפני בן הזוג את החששות, הפחדים, את כל מה שמטריד אתכם וקשה עבורכם בימי הקורונה. מה שחשוב הוא שהתלונות לא יהיו כלפי בן הזוג. הוא לא אשם במצב!
2. אל תתנו לבן הזוג עצות בשום נושא, אלא אם בן הזוג ביקש מכם עצה באותו נושא. 
3. הביעו התעניינות רבה בבן הזוג שלכם – הסתכלו לו בעיניים והקשיבו למה שהוא אומר. באותה עת אל תתעסקו בטלפונים, מסכים ושאר מסיחי דעת.
4. הביעו הבנה והערכה למעשיו ולדבריו של בן הזוג. תראו לבן הזוג שלכם שאתם באמת מבינים אותו וגלו אמפתיה כלפיו.
5. תהיו כל הזמן בצד של בו זוגכם. הביעו בו תמיכה אפילו אם אתם חושבים שהתפיסה שלו היא מוגזמת או לא נכונה. 
6. בחרו בגישת  אנחנו באש ובמים, נגד כל העולם. הצהירו בפני בן הזוג שאתם ביחד במשבר, שיחד אתם חזקים ויכולים להגיע רחוק יותר ולהשיג הרבה יותר.
7. בכל הזדמנות הביעו חיבה ואהבה כלפי בן הזוג. הצהירו שאתם אוהבים אותו, החזיקו לו את היד, הניחו עליו יד, לטפו וחבקו אותו.
8. הכילו את הרגשות של בן הזוג. הסכימו שיש בהם הגיון בנסיבות ובעיקר הצהירו שאתם מבינים אותם.
9. תאמו ציפיות ביניכם לגבי תקופת הבידוד. החליטו איך אתם רוצים לתכנן את הזמן שלכם: מה הם התפקידים שכל אחד מכם לוקח על עצמו, מי אחראי למה, מתי אתם מקצים זמן לעבודה, להיות לבד, להיות יחד, לארוחות, ולכל שאר הפעילות.
10. היו יותר סלחניים זה לזה, יותר פתוחים, ויותר מכילים. במיוחד היו סלחניים לחולשות אנוש שמתגלות אצל בן הזוג, מן הסתם, בגלל המצב. 
11. הקצו זמן בו תדברו על ילדיכם – איך כל ילד מרגיש? מה מתסכל אותו? מה מחזק אותו ומה מקשה עליו?  תשאלו את עצמכם באילו דרכים אתם יכולים להעצים אותם. נסו להיות יותר מתואמים וממוקדים בנוגע לתפקידכם כהורים.
12.  לפני שאתם הולכים לישון תאמרו תודה אחד לשני על כל הטוב שבן הזוג עשה במהלך היום. זה יגרום להערכה וקירבה בינכם ויטעין את בן הזוג ברצון להמשיך לעשות טוב עבורך, הבית והילדים.
13.  זכרו כל רגע כי בן הזוג חי איתך כל רגע, כל יום,  כל החיים,  ואין דבר טוב מזה. רווקים היו שמחים להתחלף איתך, למרות כל הקשיים שיש לך בזוגיות. 
14. קראו ספרים שנותנים הדרכה לחיי זוגיות מאושרים. זה ייתן לכם כלים לשפר את הזוגיות, ויעניק לכם את ההבנה ששניכם רוצים לשפר את הזוגיות.
15.  נסו לזהות בעיות בזוגיות ולטפל בהן כשהן עדיין קטנות. רצוי לא לעגל פינות ולהאמין שיהיה בסדר. שתפו את בן הזוג בכל קושי שהנכם מרגישים כלפיו. קבעו עימו פגישה. תפתחו בשבח או במילה טובה ורק לאחר מכן תשתפו אותו בתחושותיכם.
16. עשו ביניכם חלוקת תפקידים, בה כל אחד מכם לוקח על עצמו תפקידים בהם הוא טוב. חלוקה שאינה ברורה יכולה להביא את בני הזוג לתסכול לכעסים ולמריבות.
17. העצימו את הטוב בבן הזוג שלכם ופרגנו לו. בעברית של הצעירים: הרימו להם.
18. זכרו להגיד את הדברים לבן הזוג בצורה רגועה ומרגיעה.
19. נצלו את העובדה שכיום הכול הופך להיות יחסי. בני זוג מתגברים על הריבים שלהם ומוצאים שפה משותפת.
20. דעו כי הקורונה משמשת כזרז לכל תהליך זוגי, הזוגות שממילא היו מתגרשים, כי הם לא סובלים אחד את השני, מבינים מהר יותר שהזמן יקר ועושים את זה מהר יותר.
21. התיאוריה של בנק הרגשות עשויה לסייע לכם. בבנק הרגשות ההפקדות הן מילים טובות, מתנות, יחס חיובי, תשומת לב, התנצלות אם פגעתי, הקשבה אמתית לשני, כנות, וכל מעשה טוב אחר. מאידך, המשיכות בבנק הרגשות הן פגיעות, עלבונות, ושאר מרעין בישין. חשוב שעיקר הקשר יהיה חיזוקים ולא ביקורות. הפקדות ולא משיכות. 
22. על פי תורת החסידות, כל מה שאת רואה בחוץ – זה מה שיש בתוכך בפנים. העצה שלהם לנשים היא כי בכל פעם שהוא נוזף בך תגידי לו: תודה לך בעלי היקר על כך שאתה מראה לי מה חוסם אותי מלהיות האור שאני. העצה עובדת, כנראה, גם בכיוון ההפוך…
23. יש תועלת זוגית רבה בהצבת סימני שאלה במקום סימני קריאה. זוגות רבים מדברים או מתכתבים ביניהם בפקודות, וכך מייצרים ביניהם אווירה רעה. החליפו את סימני הקריאה בסימני שאלה. במקום לומר: 'תכין לילדים ארוחת צהריים ואחר כך תצא לקניות', עדיף לשאול: 'תוכל להכין ארוחת צהריים לפני שאתה יוצא לקניות?
24. לעיתים, אנשים מביעים בפומבי דעה השונה מדעת בן הזוג שלהם. במקום זאת קודם כל תחזק ותכיל אותו. יותר מאוחר תבדוק אם הוא רוצה לשמוע גם נקודת מבט אחרת על הדברים. 
25. השוני ביניכם הוא ברכה. התענגו עליו. יש לא מעט נושאים שבהם יש גישות שונות בין בני זוג, בעיקר בימים אלו: חינוך ילדים, כסף וחששות כלכליים, מה לעשות עם הזמן הפנוי, יחס למשפחה המורחבת, חששות בריאותיים ועוד. אם תצאו מנקודת הנחה שאין צד אחד צודק בוויכוח, אלא שכל צד מדייק את הצד השני, חייכם יהיו הרבה יותר מתוקים. 
26. עיתוי אמירת הביקורת הוא חשוב. אין יותר ביקורת 'על הדרך', באוטו, או ליד הילדים. אין טעם בביקורת, המגיעה ללא הזמנה. 
27. מותר לא להסכים, זו לא סיבה לריב זמן ממושך. אתם אנשים שונים שחיים יחד. אנשים שעד שגילו את אהבתם היו לגמרי זרים. לכן ברור שיהיו חילוקי דעות, אבל למה להפוך אותם לשנאה ולריב? כל עוד לא מדובר על בגידה, מעילה באמון או אלימות אתם יכולים להסכים שלא להסכים. זכרו שבכל מקרה אחרי שבוע לא זוכרים בדיוק על מה הייתה המריבה.
28. אתם, ורק אתם, קובעים את הערך העצמי שלכם. הדרך שאתם מרגישים כלפי עצמכם לא קשורה למערכת היחסים שלכם. הערכה עצמית גבוהה מנתבת אנשים לתחושה שלמה יותר ומשפרת את הקשר.
29. אתם אחראיים להתמודד עם החוסרים שלכם. עייפים? לכו לנוח. רוצים לראות סרט? שבו לראות. רעבים? תכינו משהו. זה לא חטא לבקש עזרה או להציע לבן הזוג להצטרף, אבל יש להבין שזכותו לסרב.
30. אינטליגנציה רגשית היא דבר חשוב מאוד. צמיחה אישית, סקרנות, עולם פנימי עשיר שמועשר כל הזמן – כל אלה הם בבחינת הכרח. מי שנרדם בשמירה צפוי להפוך ללא תפקודי שלא מזין את עצמו ולפיכך גם לא את סביבתו. תמיד יש לאן לצמוח. ללמוד, לפתח משהו חדש, לקרוא וכן הלאה. אפשר ביחד – לצמוח כזוג, ואפשר שכל אחד מכם יצמח במרחב האישי שלו ואז ישתף את השני.
31. דממה עלולה להיות מסוכנת ליחסים ביניכם. אנשים ששומרים בבטן, נושכים את השפתיים במקום לדבר, נמנעים מעימותים ובעצם מתנהלים בחוסר כנות לגבי רגשותיהם מסכנים את הזוגיות. יותר מערכות יחסים מתות כשיש שקט מאשר כשיש רעש. 
32. תלמדו להגיד לא. תלמדו להגיד בנועם מה מפריע לכם. תלמדו לבקש. תלמדו מהם הצרכים שלכם ובדקו עם בן הזוג האם הוא יכול לעזור לכם למלא את הצרכים.
33. תשומת לב יזומה, מגע, מילים טובות, במיוחד עכשיו, כשקשה למצוא חיזוקים מבחוץ, חשוב למלא ולהוסיף מבפנים. 
34. לכל זוגיות יש להבה. נר תמיד כזה. הוא נדלק אי שם כשהכרתם והתחברתם לאחד. לאורך השנים נדמה לפעמים שהוא כבה. אבל אז, איזו הצלחה כלשהי, חוויה טובה – מדליקים אותו מחדש. המשותף לכל אלה הוא שמחת חיים ואהבה. לצחוק יחד, להיזכר במה התאהבתם, להחזיק ידיים, להעביר יד על הכתף, על השיער וליהנות זה מזו. 
35. שמעתם על ההוא שלא התקלח כבר 5 ימים כי הוא ממילא לא יוצא החוצה בסגר? צריך לפעול הפוך – להיות נחשקים, נעימים וריחניים.
36. מערכות יחסים עלולות להיות כמו נעליים ישנות. ואז אנחנו נשארים בתוכן למרות שהן מזמן לא יפות ולא פונקציונליות.
37. תחשבו רגע עם עצמכם: האם המילים שלכם מביאות יותר אהבה או פחד לחייכם עכשיו? זה לא תמיד קל, אבל בחרו תמיד במילות האהבה, כי הן היחידות שיכולות לנצח במקרה הזה.
38. תייצרו את הגבולות הנכונים לכם, ותקפידו על יצירת מרחב פרטי שלכם יד ביד עם שמירה על קרבה ואינטימיות.   
39. אל תנסו להיות אלו "שמצילים" את בני זוגכם . בגלל הרצון הזה "להציל" אותם מפני הפחדים והחששות שלהם, אתם דווקא יוצרים בעיות חדשות.
40. אמצו גישה אחרת, של הקשבה והכלה. הקשיבו לחששות של בני זוגכם, שקפו להם שאתם מבינים אותם ("אז אני מבין שאת/ה מרגיש/ה ש…") והשתמשו בשלוש המילים שהכי מעידות על דאגה: "ספר/י לי עוד…". שאלו אותם שאלות פתוחות, למשל: "מה אנחנו יכולים לעשות אחרת?
41. לא צריכים להיות אופטימיים מדי ("לי זה לא יקרה, אני צעיר ובריא", או "הרופאים והמומחים מגזימים"), אבל גם לא פסימיים מדי ("כולנו אבודים…" וכדומה). נטייה אל אחד הצדדים, האופטימי מדי או הפסימי מדי, עלולה להעלות מתחים מול בני זוגכם, ולפגוע ביחסים ביניכם.
42. תאמנו את עצמכם ואת בני זוגכם לשאול: "איך הדברים עכשיו, בדיוק ברגע זה?", לרוב תגלו שהתשובה היא: "דווקא טוב"; הרחוב שקט, הציפורים מצייצות, העצים פורחים
43. אתם יכולים לחשוב על הפעמים שבהן חלוקת המטלות ביניכם הייתה נכונה, או על הדברים שעשיתם וגרמו לקשר שלכם להתחזק; מכאן גם להגיע למסקנות – מה אתם יכולים לעשות עכשיו, בזמנים האלו, כדי להמשיך ולהיבנות ביחד?  
44. אם מפריעה לכם התנהגות מסוימת של בן/בת הזוג שלכם, העלו בפניו טענה נקודתית המתייחסת להתנהגות ספציפית. אל תנסו לנצל את ההזדמנות לצורך ניתוח אישיותי מעמיק.
45. אחד הערכים החשובים ביותר בזוגיות הוא כבוד זה לזה – ערך חשוב בימי שגרה ובוודאי בעתות משבר.
46. אל תאיימו על בן הזוג ואל תכנסו איתו למאבקי כוח.
47. הוציאו את הילדים אל מחוץ לוויכוחים ביניכם, למרות שבתנאי הסגר זה קשה.
48. לרוב, השוני בין בני הזוג הוא מה שהופך את הזוגיות למעניינת ומפרה, ובין היתר היא מה שמחבר ביניהם בתחילת דרכם הזוגית. אולם, שוני זה עלול להיות לרועץ במהלך החיים.
49. מצבים של מתח וחרדה קיומית עלולים לגרום לירידה בחשק המיני. יחד עם זאת, יש במגע ובקרבה משהו מאוד מנחם, בוודאי בימים אלה. 
50. נסו לנצל את התקופה ללמוד דברים חדשים, לחסל פערים בעבודה ובעיסוקים אחרים, לאמץ תחביב חדש או חיית מחמד וכו'. ככל שתהיו יותר עסוקים בעצמכם, ופחות תלויים בבן הזוג, רמת הלחץ שלכם עליו תרד.

לסיכום, בעת משבר הקורונה, ולמעשה תמיד, כדאי להניח בצד את הדברים עליהם הייתם חלוקים בעבר, ולהתרכז רק במה שקורה עכשיו. מצאו זמן לעצמכם, וגם זמן משותף עם בן הזוג, שמרו על כבוד הדדי, קבלו את השוני שקיים ביניכם, תאמו את חלוקת המטלות, קחו לפרקים פסק זמן מהילדים ואל תזניחו את התחום המיני. אולי תקופה מאתגרת זו היא דווקא הזדמנות נדירה לשינוי חיובי בקשר הזוגי, לחיזוקו, ולשמירה על גחלת שתמשך עוד שנים רבות.