גירושין ברגישות, בנחישות ובתבונה, תוך הגנה על ילדיך, עסקיך, נכסיך וזכויותיך

לנצח את הגירושין

מבוא

אם לא זכית בנישואין מאושרים והחלטת לעשות משהו בעניין זה ? אנחנו מציעים לך מתכון וכלים לניתוק שלם, מאוזן ובריא, שבעזרתם תוכל לנצח את הגירושין, וליצור בעתיד קשר טוב יותר. כשאנו אומרים לנצח את הגירושין אנחנו מתכוונים לסייע לך לחצות את המשבר הזה שליו וחזק נפשית, ובעיקר אנחנו מציעים לך דרך אולטימטיבית להכתיב לצד השני את רצונותיך ? בין אם מדובר בניסיון רציני להשיג שלום בית ובין אם מדובר ב”הפרדת כוחות”.

הטעות הגדולה ביותר של המתגרשים היא לחשוב שעל מנת להיפרד לנצח מהצד השני די לנתק את הקשר המשפטי. עורכי דין מתחרים ביניהם מי יהיה מתוחכם וערמומי יותר מבחינה משפטית וינצל נקודה זו או אחרת לטובת הצד שאותו הוא מייצג. מתברר שניתוק הקשר המשפטי אין בו די, שכן הוא אינו מביא בחשבון את המרקם העדין והמסובך של מערכת היחסים בין בני הזוג לאורך ציר הזמן, החל מהרגע שהם מחזרים, דרך הנישואין, החיים ביחד, ההתרחקות או התרופפות הקשר, הגירושין, החיים שאחריהם ומה שביניהם.

על ציר הזמן, היחסים בין בני הזוג פושטים צורה ולובשים צורה. לא פעם מתקבלת תמונה שונה לחלוטין כאשר מתבוננים על היחסים דרך העיניים שלה או דרך העיניים שלו. הקשר המשפטי הוא מעין נייר צלופן דק ושקוף העוטף במארז פורמאלי ונורמטיבי את יתר הקשרים במערכת היחסים: הקשר הרגשי, הקשר המיני והקשר הכלכלי. גם כשקורעים את הצלופן המרשרש, עוד לא פרמנו את כל החבילה. במשך השנים החבילה הזו נטענת בילדים (ראה מאמר "איך לא לפגוע בילדיכם במהלך הגירושין"), רכוש, משפחה מורחבת, זיכרונות ועוד משקעים, שמצטברים להם בצד האהבה, המשיכה המינית, התלות הכלכלית והחברות.

רק הבנה מלאה של מערכות הקשרים הזוגיים, וראיה רחבה וכוללת, המביאה את כל שפע הנתונים האלה בחשבון, תאפשר שיקום רציני, בר סיכוי, של מערכת היחסים הזוגית, או לחילופין תביא לניתוק מלא ויעיל של כל הקשרים בין בני הזוג.

כשאנו אומרים ניתוק הקשרים קל יותר לדמיין זאת בדימוי של חבלים: דמיינו לעצמכם שקשרי הנישואין שזורים מארבעה חבלים החבל המיני, החבל הרגשי, החבל הכלכלי והחבל המשפטי. לכל נישואין “נוסחת” קשר אחרת בין החבלים. כל חבל עשוי גם הוא מחוטים אחדים. כשמתגרשים על כל החבלים להיות מנותקים. לדוגמה, החבל הרגשי שזור מחוטי האהבה, הקנאה והרחמים (כל זוג הוא דגם אחר של שזירה). אם חוט הקנאה לא ינותק אצל בן הזוג, הרי למרות שהם גרושים כבר כמה שנים (כלומר, נותק החבל המשפטי), למרות שהם גרים בבתים שונים (כלומר, נותק החבל הכלכלי), למרות שהם לא מקיימים יחסי מין עוד שנים לפני הגירושין (כלומר, נותק החבל המיני) יום אחד, כשהיא יוצרת קשר עם גבר אחר, קם עליה בעלה לשעבר ורוצח אותה (כלומר, החבל הרגשי, וליתר דיוק חוט אחד בחבל הרגשי לא נותק). כמו שאומר הזמר בן-עיון בשירו “את תצאי מתוך מביתי ואחר כך מהלב”. אי ניתוק של כל החבלים באופן הרמוני ? הוא מתכון לאסון. לא פעם גירושין בלתי מאוזנים, בהם לא נותק החבל הרגשי, הם כרוניקה של רצח ידוע מראש. נכון, רוב הזוגות לא מגיעים עד רצח במובנו המילולי, אבל רבים מהם “נרצחים” נפשית או כלכלית, בשל ראיה צרה ומחסור בכלים להבנה ולטיפול במצבים המורכבים. מאותה סיבה נכשלים גם הסכמי שלום בית רבים, שכן הם לא כללו איחוי ראוי של כל החבלים שנתרופפו או ניתקו. במצבים בהם האיחוי היה חלקי בלבד, נותרו היחסים על בלימה ו”נקרעו” מחדש במשב הרוח הראשון שפקד אותם.

כדי לנצח את הגירושין חשוב להיות ער לאפיונים ולהיסטוריה של הזוגיות שלך. המאמר יסייע לך לגבש את ההבנה שלך לדרך בה השתנו קשריך הזוגיים על ציר הזמן מ”החיזור” ועד ה”התרופפות”, וזאת על מנת שבשלב הבא נוכל להדריך אותך איך ניתן לאחות, או לנתק, את כל החבלים הקושרים ביניכם באופן הרמוני.

לייעוץ גירושין מיידי 24/7

או מלא/י פרטיך להלן

מהחיזור ועד הנישואין ? תקופת גיבוש ההסכמים וחתימתם

מתחת לרשת הרומנטית של החבל הרגשי, החיזור הוא תקופת גיבוש של “הסכמים” בין בני הזוג, שזירת החבלים השונים זה בזה, וקביעת העוצמות שלהם. בעת החיזור מתבררות הדרישות הרגשיות והמיניות של כל אחד מבני הזוג, ומתנהל ביניהם “משא ומתן” כלכלי. בשלב הבא יחליטו בני הזוג על אופי הקשר המשפטי ביניהם: האם יתחתנו, האם הנישואין יהיו בעלי אופי דתי, אזרחי או האם יחיו יחד כידועים בציבור.

לא סתם נצמד דימוי הדבש לתחילת הנישואין: הכל מתוק בהתחלה וכידוע מאוהבות היא סוג של עיוורון. בני הזוג רואים רק את הדברים הטובים ולכן לא תמיד “ההסכמים” שגובשו ביניהם מבוססים על מציאות קיימת. מסיבה זו הם בקבוצת סיכון גבוה ויש סכנה לחייהם

חיי הנישואין? תקופה של שינוי ועדכון ההסכמים

בכל נישואין יופיעו בדרך כלל כל ארבעת החבלים, אך לכל נישואין אופי אחר. אצל זוגות שונים חבל זה או אחר יהיה דומיננטי מאחרים. נשרטט לפניך את הקטבים הקיצוניים, על מנת להקל עליך לזהות את מבנה הנישואין שלך והשתנותם לאורך ציר הזמן.

נישואין כחולים

אלה נישואין שהחבל הדומיננטי בהם הוא החבל המיני. שני הצדדים התפתו אל תוך מלכודת הדבש ובגלל “פיצוצים” במיטה הלכו וקשרו את עצמם בכל שאר החבלים. יום אחד כשהטוסטסטרון ירד או היצירתיות פסקה, החבל נקרע. והחבלים האחרים, שעוביים כנימה, לא הספיקו כדי להחזיק את הקשר.

נישואין אדומים

אלה נשואי רגש. הרגש הרווח הוא אהבה. לא תמיד קל להבחין בין מאוהבות לאהבה, ובדרך כלל קשה מאוד לשמר אותה לאורך זמן. ודווקא כשמדובר ברגשות קורה יותר מפעם שיש שוני בין בני הזוג בראיית החבלים ותפיסתם. לאורך החבל האדום הזה מתפתחות ציפיות, שלעתים הן רק בגדר משאלות לב, מתפתלות לאורכו גם טעויות שלעתים הן טרגיות, ואף הטעיות מכוונות.

נישואין מטאליים

נישואין שהצבע הדומיננטי בהם הוא צבע הכסף (הצבע נשאר מטאלי גם אם נמהלים בו גוונים נוספים), הידועים יותר כנשואי הסדר או נשואי נוחות (או נישואין ירוקים ? כצבע הדולרים). זה סוג הנישואין שמתאפיין לרוב בשוני התפיסה של בני הזוג. אחד הצדדים תופס את נישואיו כאדומים והאחר כמטאליים, ממש עיוורון צבעים. ידוע הסיפור על מיליונר מפורסם שבהיותו בן 65 נשא לאישה כוכבת קולנוע צעירה בת 22. אמרו לו, מה אתה עיוור? היא מתחתנת אתך בגלל הכסף שלך. הוא אמר, אם כך אני מאושר. כי לו הייתה מתחתנת איתי בשל היופי שלי ? הרי הוא עתיד לחלוף במהרה, וגם הנישואין יחלפו איתו. מלבד זאת, יופי הוא מתנה מאלוהים, אני לא עשיתי שום דבר בקשר אליו. לעומת זאת, את כספי הרווחתי במו ידי בשל העובדה שאני מוצלח ומוכשר, ולכן הוא מבטא את ה”אני” שלי יותר מכל.

נישואין שחור על גבי לבן

נישואין משפטיים שנעשים לצורך רישיון שהייה, התחמקות מהצבא, גרין קארד וכו’. החבל הדומיננטי ביותר הוא הפורמאליות.

אלה הם הקטבים, שבדרך כלל לא קיימים בצורתם הטהורה. אם אצלך החבלים הדומיננטיים היו הרגשי והמיני ? הרי הנישואין שלך היו בעלי אופי סגול, כל זוג והצבעים המדויקים שלו. בקיצור אינסוף גוונים.

על מנת לקבל תמונה טובה על אופי נישואיך עליך:

1. לאתר את החבלים הקושרים ביניכם

2. לאבחן את החוטים המרכיבים כל חבל.

3. להגדיר את “עוביו” של כל חבל במציאות.

4. לאתר את השוני בתפיסה שביניכם

את כל אלה עליך להכניס לתוך מערבל הזמן ולבדקם בתקופות השונות של הקשר הזוגי מן החיזור ועד ההתרופפות, שכן במהלך החיים ביחד חלים בכם, וביחסים שלכם, שינויים לא מעטים, וכתוצאה מכך משתנים גם הקשרים המחברים ועוצמתם.

תקופת התרופפות הקשרים וההסכמים

הגעת לתקופה זו בשל משקעים שהצטברו לאורך הזמן ולא שמת לב אליהם או הדחקת אותם, כי לא נעים לראות אותם, אבל משקלם הלך וגבר עד שחבל אחד, או יותר, מאלה שהחזיקו את הנישואין התרופפו ו/או נקרעו. ייתכן שזו בכלל תקופת ההתפכחות שלך ? חיית ב”נדמה לי” ועיניך נפקחו סוף סוף לראות את היחסים האמיתיים ביניכם. הדבר הבולט ביותר בתקופת ההתרופפות והמייחד אותה מכל התקופות הקודמות, שהיא איננה הדדית. היא תמיד מתעוררת אצל אחד מבני הזוג לפני שהשני ער לכך.

ההתרחקות יכולה להתרחש מסיבות שונות. גם כאן נציין את שני הקטבים בלבד של ציר ההתרחקות.

“הפצצה" –  גילוי פתאומי המערער באופן מוחלט את הקשר בין בני הזוג. המקרה המובהק הוא בגידה, או סוג אחר של מעילה באמון. אפשרויות אחרות תהיינה: תאונה המשפיעה על היכולת הפיזית, השכלית או המינית, הלם המשנה קיצונית את ההתנהגות, “נפילה” לסמים או להתמכרות אחרת, חזרה בתשובה או בשאלה ועוד.

“הפצצה המתקתקת"-  הצטברות אירועים, לעיתים במשך עשרות שנים, המערערים את היחסים בין בני הזוג ומובילים למסקנה לפיה אין מנוס מגירושין. לדוגמא- אלימות פיזית או מילולית מתמשכת, חוסר אחריות בכספים או בענייני משפחה, נתק מילולי ורגשי הולך ומעמיק, חוסר גילויי חיבה, תפקוד כלכלי לקוי, בעיות ביחסי מין וכיו”ב.

אם זה קרה לך, כך או כך, זה הרגע לבחון את מצב החבלים הקושרים ביניכם: כדאי לבדוק את כולם, את היחסים ביניהם, מה נשאר שזור ומה נפרם וזאת בכדי לתכנן בצורה נכונה ומאוזנת את הליכי האיחוי, המכונים בשפת העם הסכמי שלום בית, אם הדבר אפשרי, או לעבור מיידית לשלב הגירושין, על מנת לנצחם.

מהלכי הגירושין

אלה מהלכים שנועדו לנתק את הקשרים שנותרו לאחר תקופת ההתרופפות. חלק מקשרים אלה גלויים על פני השטח, אך מרביתם מצויים מתחת לפני השטח. יש לבחון את שיטות הניתוק לאור אופיים המקורי של הקשרים, השינויים שחלו בהם במשך השנים, ה”כרסומים” שהשפיעו עליהם בתהליך ההתרחקות וגורמים נוספים.

לאור ניסיוננו במהלכם של גירושים רבים, נצייר לפניך את סוגי הניתוק, בקטגוריות גורפות:

  1. פרימה עדינה
    מהלכים גלויים וחבריים, פחות או יותר, בניסיון לנתק את הקשר בהבנה ובהסכמה (ראה מאמר "גירושין בהסכמה – איך זה עובד?").
  2. הנחש שבקש
    ניסיון ערמומי ומתוחכם, בדרכי שלום כביכול, להשיג פירוד עם מירב היתרונות לנחש.
  3. חיתוך הסכין
    ניצול כוח רגשי, כלכלי וכל כוח חוקי אחר כדי לכפות על הצד השני גירושין מהירים בתנאים עדיפים לסכינאי.
  4. מכת הגרזן
    הנוחתת לפעמים לא רק על הקשר, אלא גם על הקשור, ובמיוחד על הקשורה. מכת הגרזן מתחילה בצעדים אי חוקיים מינוריים, דרך כל קשת הנוכלויות והפרות החוק, ועד המשמעות המילולית שלה. לכל אחד מסוגי הניתוקים נדרשים “כלי משחית” שונים, ולפעמים התוצאה מותנית בשילוב יעיל ביניהם.

אמרנו ניתוק הרמוני של הקשרים השונים, לא אמרנו בבת אחת. לשם ניתוק הרמוני יש לפעול על פי אסטרטגיה חכמה, שתתוכנן היטב על פי העקרונות המובאים במאמר זה. עליך לדעת איך “לייבש” חבל טבור זה או אחר, כדי שהניתוק יהיה טבעי ולא טראומטי מדי, לדעת מה לנתק אחרי מה, אילו חבלים יש לנתק במקביל, מתי יש לקרוע, מתי לחתוך ומתי לפרום.

המאמר שלפניך יוצר לראשונה אינטגרציה בין המאמצים להתגרש, להיפרד, לפרום את כל החבלים, ולצאת אדם טוב יותר, מבין יותר ומשלים יותר המוכן לפרק הבא של זוגיות הדוקה יותר. יש בו ראית עומק כוללת של הנישואין ואסטרטגיה מפורטת של הגירושין. המאמר מציג לציבור את החוטים והחבלים מהם נארג מארג הנישואין, ומציע לקוראים דרך נבונה ואחראית לנתקם.

לקריאה נוספת

שתפו את המאמר

Facebook
WhatsApp
Email
LinkedIn
דילוג לתוכן