לנשים בלבד: האם כדאי לך להתגרש, או לא להתגרש

שיקולים מרכזיים בהחלטה שלך "להתגרש או לא להתגרש?"

1.  מצב הזוגיות והתחושה האישית שלך: 

• רמת האושר במערכת היחסים שלך עם בן הזוג והשחיקה האישית:
  • להתגרש: בחני אם הקשר גורם לך סבל מתמשך, או שאת חווה דיכאון, חרדה, שחיקה נפשית או תחושת חוסר תקווה. אם האושר האישי שלך נפגע באופן קבוע והשהייה במסגרת הנישואים מכבה אותך, סביר להניח כי אלו יתמכו במסקנה להתגרש. 
  • לא להתגרש ולנסות לתקן: אם עדיין קיימים בינכם רגעים של אושר, צחוק חיבור, חלומות משותפים או תקווה כנה לשינוי. אם תבחני את הדברים ותגיעי למסקנה כי האתגרים הזוגיים קיימים, אך לא מכריעים אותך רגשית לחלוטין, ייתכן שיש מקום לתקווה שהדברים לא יובילו לגירושין ותוכלו לנסות לתקן.
• קיום אלימות מצד בן הזוג (פיזית, רגשית, כלכלית, מינית):
  • להתגרש: אם את חווה במערכת היחסים אלימות כלשהי (פיזית היא סימן אדום מיידי וחמור), המשפיעה על חייך, הבטיחות האישית שלך ושל ילדייך קודמת לכל שיקול אחר. ברוב המקרים, אלימות, גם אם נדמה שהיא "חד פעמית" אינה ברת "תיקון" על ידי הקורבן. מדובר בדפוס שיחזור ולכן סביר שתתגרשו במוקדם או במאוחר. 
  • לא להתגרש: אם האלימות מטופלת ונפסקת לחלוטין מיידית, אם האלימות הייתה אירוע חד-פעמי, בן הזוג לוקח אחריות מלאה על מעשיו, נכנס לטיפול ארוך טווח, והוכיח שינוי אמיתי ומתמשך – במקרה שמתקיימים כל התנאים, כדאי לך לשקול האם כדאי לך להישאר במערכת היחסים, לא להתגרש ולנסות לעבוד על הדברים. 
• האם נעשו על ידכם ניסיונות לשיקום הנישואין?
  • להתגרש: אם ניסיתם ייעוץ זוגי או שכל אחד מכם נמצא בטיפול אישי, לאורך זמן, והדברים ביניכם לא השתפרו, או שאחד מכם מסרב בכל תוקף לנסות, הדבר מעיד על סיום מערכת היחסים והכיוון הוא בהכרח לגירושין.
  • לא להתגרש: אם טרם ניסיתם כלים מקצועיים (ייעוץ זוגי, טיפול אישי) ואת מאמינה שיש לכם פוטנציאל לשיקום בעזרת גורם חיצוני וקיים רצון ושיתוף פעולה הדדי מצד שניכם, ייתכן והדבר מהווה שיקול שלא להתגרש ולבצע ניסיון לשיקום הנישואין. 
• תחושת כבוד הדדי:
  • להתגרש: אם מלווה אותך תחושת חוסר כבוד משמעותי, זלזול, השפלה או ביטול קבועים מצד בעלך, הדבר יהווה שיקול משמעותי להתגרש ממנו, שכן כבוד הוא אבן יסוד בקשר בריא.
  • לא להתגרש: אם קיימים בינכם קונפליקטים, אבל הכבוד הבסיסי שצריך להיות בין בני זוג עדיין קיים, ניתן לעבוד על שיפור דרכי הביטוי והתקשורת.

2. שיקולים הקשורים לילדיכם המשותפים: 

• השפעת המצב הנוכחי בינכם על הילדים:
  • להתגרש: ילדים מושפעים מאוד מסביבה מתוחה. על כן, אם הילדים חשופים לאלימות מכל סוג או עדים לה, למתח קבוע בבית, לצעקות, לחוסר שקט, או שהם סובלים ממצוקה רגשית גלויה כגון: דיכאון, חרדה, בעיות התנהגות, בגלל האווירה והקונפליקטים בינכם הדבר יהיה שיקול מרכזי לכיוון גירושין, שכן יתכן שאתם גורמים לילדים נזקים בלתי הפיכים.  
  • לא להתגרש: אם את מאמינה שפרידה וגירושין עלולים לזעזע את הילדים יותר מהמצב הקיים, וכי יש סיכוי אמיתי לשפר את האווירה הביתית לטובתם, שווה לתת לכך הזדמנות ולנסות לתקן טרם החלטה סופית להתגרש. 
• מודל זוגי שהילדים חווים ורואים:
  • להתגרש: אם הנישואים מציגים לילדים שלכם מודל הרסני של מערכת יחסים – חוסר כבוד, אלימות, ריחוק, בדידות, יכול להיות שעדיף להם לראות שני הורים נפרדים רגועים ומאושרים, מאשר הורים נשואים אך אומללים ונלחמים.
  • לא להתגרש:  אם למרות הכל אתם מצליחים לשמור על חזית הורית יציבה וקשר סביר ביניכם אל מול הילדים למרות הקשיים, ורוצים לתת לילדים מודל של משפחה שלמה ואת מוכנה לוותר האושר האישי שלך יתכן שתוכלי לא להתחשב בשיקול זה. 

3. שיקולים כלכליים: 

• היכולת לקיים את עצמך כלכלית:
  • להתגרש: אם את בטוחה שתוכלי לפרנס את עצמך ואת ילדייך בכבוד לאחר הגירושין, גם אם זה ידרוש שינויים באורח החיים ויציאה מחוץ לאזור הנוחות שלך. 
  • לא להתגרש, לשקול היטב: אם את תלויה כלכלית לחלוטין בבן הזוג, ואין לך כלים או ידע לצאת לעבודה, או שאת חוששת מקריסה כלכלית עלייך לשקול את הגירושין היטב. במקרה כזה, לעיתים קרובות נשים מתחילות תהליך של "התחזקות כלכלית" טרם הגירושין למשל, מציאת עבודה, חסכון כספים בסתר ועוד. 
• חלוקת רכוש ומזונות:
  • להתגרש: אם יש לך הבנה טובה של זכויותייך בנושאי חלוקת רכוש ומזונות, וקיבלת ייעוץ משפטי מעורך דין מומחה בנושא חלוקת רכוש כי הרכוש והזכויות שתקבלי בעת הגירושין יוכלו לפרנס אותך לאורך שנים רבות, אין לך מה לחשוש מהגירושין.
  • לא להתגרש: אם בן הזוג מונע ממך גישה לכספים, למידע, לרכוש משותף או לזכויות שצברתם בנישואין או מונע ממך להתפרנס בעצמך, את חייבת להמתין עד שתשיגי עצמאות כלכלית, ורק אז לקבל החלטה סופית בדבר גירושין. כדי לקבל החלטה זו כדאי לך להתייעץ עם עורך דין מומחה בנושאים כלכליים כדי להבין איך ניתן להשיג את המידע על הרכוש שצברתם וכמה את אמורה לקבל מרכוש זה בנסיבות שלך.

4. שיקולים רגשיים ופסיכולוגיים: 

• פחד מתוצאות הליך הגירושין ומהבדידות:
  • להתגרש:  אם את מבינה שהפחדים והחששות שלך הם טבעיים ולגיטימיים, אך האושר שלך חשוב יותר מהפחד מהשינוי, ושיש לך מערכת תמיכה חברתית ורגשית של משפחה, חברים, מטפל/ת, או עורך דין מתאים, תוכלי ליזום הליך הגירושין כשאת מחוזקת ועטופה. 
  • לא להתגרש:  אם הפחדים משתקים אותך לחלוטין, ואת חשה שלא תוכלי להתמודד עם הבדידות או עם גידול ילדים בעצמך, את מוכרחה טרם ההחלטה להתגרש לעבוד על חיזוק עצמי (טיפול אישי) כדי להתגבר על הפחד.
• תחושת כישלון ובושה:
  • להתגרש: אם את מבינה שפרידה וגירושין אינם כישלון אלא צעד אמיץ למען עצמך ועתידך. אם יש לך תחושות אשמה או בושה כדאי שתתמודדי איתן, ולא תהרסי את העתיד המצפה לך אחרי הגירושין.
  • לא להתגרש:  אם תחושות הכישלון והבושה חזקות מדי ומונעות ממך לדמיין חיים מחוץ לנישואים, למרות הסבל שאת חווה, כנראה שעוד טרם בשלה העת להתגרש.
• אמונה באהבה ובמוסד הנישואים:
  • להתגרש:  אם האמון והאמונה בבעלך אבדו, והבנת שהנישואים שלך לא יצליחו לספק את צרכייך, המסקנה המתבקשת היא ההחלטה להתגרש.
  • לא להתגרש: אם את עדיין מאמינה באהבה ובמוסד הנישואים, ורוצה להילחם על מערכת היחסים והמשפחה למרות הקשיים והאתגרים. 

5. שיקולים סביבתיים, חברתיים ותרבותיים: 

• לחץ חברתי/משפחתי/דתילשמר את הנישואין:
  • להתגרש: אם את מוכנה להתמודד עם ביקורת או חוסר הבנה מצד הסביבה, המשפחה והחברים, ומוצאת כוח ותמיכה בקבוצה מצומצמת יותר של אנשים קרובים הדבר יתמוך בהחלטתך להתגרש.
  • לא להתגרש: אם הלחץ החברתי או הדתי חזק מדי, ואת לא מסוגלת לעמוד בפניו, וחוששת שלא תוכלי להתמודד עם סטיגמת הגירושין הדבר יתמוך בהחלטה שלא להתגרש. 

מתי ההחלטה הופכת ברורה יותר?

ההחלטה להתגרש אינה קלה בשום שלב,  ולרוב אינה מגיעה בן לילה. היא מתגבשת במהלך תקופה של הרהורים, לבטים והתייעצויות. ההחלטה להתגרש תהפוך לברורה וקלה יותר עבורך כאשר:

1. האומללות שלך ביחסים גוברת על הפחד, כשהסבל והמצוקה שלך בנישואים עולים על הפחד מהלא נודע ומהשלכות של הגירושין.
2. התקווה שלך לשינוי הזוגי נמוגה, כאשר כל ניסיונות השיקום כשלו, או כאשר בעלך מסרב לשתף פעולה ואין שום סימן לשינוי לטובה נוכחי או עתידי. 
3. הביטחון שלך ושלומך האישי, הנפשי והפיזי בסכנה: כאשר קיימת מצד בעלך אלימות מכל סוג, או חשש ממשי לביטחונך או לביטחון ילדייך.
4. ההשלכות על הילדים ברורות: כשברור שהמצב הנוכחי פוגע בילדים יותר מאשר פרידה חכמה.
5. ההבנה הפנימית: כשהתחושה הפנימית העמוקה שלך אומרת ש"זה נגמר" – גירושין זה המעשה הנכון עבורך.

לסיכום: 

תהליך קבלת ההחלטה האם להתגרש או לא להתגרש שונה מאישה לאישה ודורש התבוננות פנימית כנה ויציאה מאזור הנוחות. ליווי איש מקצוע כמו עורך דין גירושין מומחה או מטפל/ת יעזור לך לקבל את ההחלטה הנכונה עבורך. אל תהססי לבקש עזרה כדי לשקול את כל השיקולים בעד ונגד הגירושין בצורה הטובה והנכונה ביותר עבורך, עבור ילדיך ובפרספקטיבה של ועתידך.