גירושין ברגישות, בנחישות ובתבונה, תוך הגנה על ילדיך, עסקיך, נכסיך וזכויותיך

עצות להתנהגות עם קרובי משפחה ומכרים במהלך הגירושין

התנהגות עם קרובי משפחה ומכרים במהלך הגירושין

קרובים עשויים להיות “נכס” וקרובים עלולים להתגלות כ”נטל”. יש להניח, כי סכסוך הגירושין הוא הסכסוך הקשה ביותר אליו תקלעו במהלך חייכם, אלא אם תתגרשו שוב? במצב דברים זה, מחפש כל בן זוג את “הכוחות” העומדים לצדו. ככל שמעגל הקרובים והמכרים המעורבים בסכסוך יגדל, כן תאלצו להתמודד עם דעות ועמדות שונות, אינטרסים גלויים ונסתרים ומסכת שלמה של שיקולים אשר עלולה להוביל אתכם, לא פעם, לביצוע משגים קריטיים.

נישואיהם של אוריה ובת-שבע נקלעו למשבר. אוריה פנה לבוס שלו, דוד, ופרט בפניו את חשדותיו כנגד בת-שבע. דוד היה חד משמעי, והמליץ לאוריה להתגרש מבת-שבע ו”יפה שעה אחת קודם”- שעות לא רבות לאחר הגירושין החליטו דוד ובת שבע למסד את הקשר הממושך שהיה ביניהם.

לייעוץ גירושין מיידי 24/7

או מלא/י פרטיך להלן

  1. אל תיידעו את קרוביכם בדבר כוונותיכם להתגרש, אלא רק לאחר שביצעתם את כל המהלכים הנדרשים להבטחת זכויותיכם (ראו מאמר "כיצד מתכוננים לגירושין מתוכננים או צפויים?"). קיימת תמיד אפשרות, כי מי שתדברו עמו ידבר עם בן הזוג העלול, במקרה כזה, להקדימכם ולהסב לכם נזקים.
    דורון שיתף את אמו בדבר כוונותיו להתגרש מסמדר. אמו, מתוך כוונה טובה לעזור בשיקום הנישואין, פנתה לסמדר בהצעה לפנות לטיפול זוגי. סמדר פנתה מיידלעורך דין גירושין, אשר הקדים את דורון, והגיש כנגדו תביעות בבית המשפט לענייני משפחה. על זה נאמר כי הדרך לגיהינום רצופה כוונות טובות (ראה מאמר "הנישואין במשבר? שוקלים טיפול זוגי? מה תעשו במקרה שהטיפול לא יצליח?") .

  2. אל תתפתו לעצות של קרובים ומכרים “בעלי ניסיון” בגירושין. “גרושים במילואים”, קרובים, מכרים ושאר “מומחים” המנסים ליישם למקרה שלכם, את מה שעברו במסגרת הגירושין שלהם. ספק רב הוא, בעיני כל בר דעת, אם יש בידע שלהם בנושא, כדי לסייע לכם לקבוע את האסטרטגיה המתאימה לגירושין שלכם. לרוב תקבלו עצות שגויות, שאינן לוקחות בחשבון את המאפיינים הייחודים של המקרה שלכם. בכל גירושין יש את המייחד אותם מגירושין אחרים. טעות בזיהוי המאפיינים המייחדים את המקרה שלכם עלולה להוביל לתוצאות קשות. (ראו פרק ,”העצות הגרועות ביותר שתקבלו מהמבינים").
    חיים, גרוש בשלישית, רכש לעצמו מוניטין של “מבין עניין” בנושאיגירושין.  בתו, מאיה, פנתה אליו והתלוננה על בעלה, מהנדס בכיר, כי הוא צועק עליה בקולי קולות, וכי לפני שבוע שבר כוס. חיים יעץ לביתו להתלונן מיידית במשטרה “כדי ללמד את בעלה לקח שלא ישכח”. “לילה אחד עם העצורים יעשה לבעלך פלאים” הוא אמר בטון שלא השאיר מקום לספק. ואכן, הפלא קרה. מאיה איבדה בעל טוב, שאהבה, ונותרה חודש לאחר מכן גרושה עם שלושה ילדים וברמת חיים נמוכה בהרבה מהרמה לה הורגלה, שכן בשל המעצר פוטר בעלה מעבודתו.

  3. בחנו כיצד מתחלקים חבריכם. אתם עלולים להיות מופתעים לגלות שאנשים אשר סמכתם עליהם וראיתם בהם בני ברית ואנשי סוד שלכם תומכים בבן זוגכם. חוג המכרים במאבק גירושין מתחלק לתומכים, למתנגדים ולניטראליים. לעיתים קרובות, קשה לאפיין האם מי שנתן לכם עצה הוא בעדכם או נגדכם. צד המעוניין לעזור לשניכם מתגלה, לא פעם, כבעל אינטרס מוסווה.
    יונתן הרבה להתייעץ עם חברו הטוב מוטי בכל הנוגע להמשך נישואיו. מוטי שכנע את יונתן כי עליו להתגרש במהרה. לאחר הגירושין יונתן הופתע לגלות, כי חברו הטוב ניהל מערכת יחסים רומנטית עם אשתו. 

  4. השתדלו להימנע מעירובם של קרובים ומכרים בהליכי הגירושין, ופעלו למניעת שיתופם בסכסוך על ידי בן זוגכם. כאשר בני זוג “נתקעים” ולא מצליחים להתקדם בהליכי הגירושין, גוברת הנטייה, אצל כל אחד מהם, לחפש מוקדי השפעה “שיזיזו” את הצד השני מעמדותיו. לשם כך, עורך בן הזוג “בדיקה” של הקרובים והמכרים ומחפש מיהו הקרוב בעל ההשפעה הרבה ביותר על בן זוגו ומהם סיכוייו לגייסו למערכה לצדו. לעיתים נגררים אנשים אלו למעורבות באמצעות תרגילי עורמה של אחד מבני הזוג. עצתנו לכם, דחו פניות קרובים ומכרים באדיבות ובתקיפות. לא פעם, היועצים השונים פועלים ממניעים נסתרים, או מנוצלים על ידי בן זוגכם, לעיתים אף ללא ידיעתם.

  5. הימנעו מקבלת עצות מחבר עורך דין, או חבר של עורך דין, אשר אינו מומחה אמיתי בתחום הגירושין. עורך דין שאינו מומחה בתחום עלול להטעותכם מחוסר ידיעה, או מחוסר התעמקות בבעיה שלכם. הימנעו גם מקבלת המלצה ממנו בדבר עורך הדין הרצוי לטיפול במקרה שלכם, משום שהוא אינו עוסק בתחום. המלצתו על עורך דין כזה או אחר עלולה להיות במקרים רבים לא מבוססת, או בעלת אינטרס נסתר. עצת עורך דין, אשר אינו בקיא בתחום הגירושין, אינה טובה יותר מעצתו של רופא עיניים בדבר דרך הטיפול הנכונה בהתקף לב.

  6. שתפו רק את הקרובים לכם ביותר (הורים, ילדים בוגרים) בדילמות שלכם, ובקשו מהם תמיכה נפשית בשעה הקשה. זכרו, תמיכה אין משמעותה הפיכת הקרובים ליועצים שלכם. מדובר בתמיכת המשפחה הקרובה, במגמה להתמודד עם התפוררות התא המשפחתי. במרבית המקרים, שיתוף הוריכם עדיף משיתוף ילדיכם גם אם הם בוגרים. הילדים עלולים להיקלע לבעיה של נאמנות כפולה ולספר על כוונותיכם, או על מהלכים מתוכננים שלכם לבן הזוג (ראו מאמר "איך לא לפגוע בילדיכם במהלך הגירושין").

  7. אל תיגררו להשמצות הדדיות בפני מכרים וקרובים. יוסף ומירי החלו לנהל סכסוך גירושין ועירבו כמיטב יכולתם את כל המכרים בלי לחסוך “מחמאות” מבן הזוג, ובמיוחד פירטו מה דעתו של בן הזוג האחר על אותם מכרים. לאחר שהתגרשו הם הופתעו לגלות שמרבית חבריהם אינם מעוניינים להיות בקשר עם מי מהם, במיוחד בשל הדברים ששמעו אותם חברים על עצמם.

  8. הימנעו ממעורבות יתר של בני משפחה ומכרים. יתכן, כי בשלב הראשון תיהנו מאוזן קשבת ותמיכה, ויתכן אף כי מי שתפנו אליו יהיה מרוצה ממינוי “השופט” שקיבל, אולם עד מהרה תגלו, כי יותר מדי אנשים מעורבים במאבק ויהיה קשה להרחיק את אותם ה”שופטים” שמיניתם במו ידיכם. מה גם, שעם “שופטים” כאלו, לא ברור אם “פסק דינם” יהיה לטובתכם.
    דינה וירון החלו בהליכי גירושין. דינה פנתה להוריה אשר תמכו בה נפשית וכלכלית. לאחר מספר חודשים החליטו דינה וירון לנסות ולשקם את נישואיהם. שיקום הנישואין הביא לניתוק מוחלט בין דינה להוריה. טעותה של דינה הייתה כי מתוך רצון עז לגייס את תמיכתם המלאה של הוריה סיפרה להם על כל מעלליו של ירון והפריזה בהם כיד הדמיון הטובה עליה, וכשרצתה לסלוח לו, הוריה לא היו מוכנים לעמוד לצדה.

  9. התנו קבלת סיוע כספי במעורבות מינימלית של המסייעים. כמו בחתונה כך בגירושין- מי שמשלם רוצה לדעת מה תעשו בכספו. אם אין באפשרותכם להימנע מקבלת סיוע כספי מקרובים ומכרים, התנו את קבלתו באי מעורבות לגופו של הסכסוך, או במעורבות מינימלית לכל היותר. מאידך, אם קיים קרוב בעל אמצעים, אשר אתם מעריכים את רצינותו, יושרו והבנתו, אל תהססו להיעזר בו.

לקריאה נוספת

שתפו את המאמר

Facebook
WhatsApp
Email
LinkedIn
דילוג לתוכן