מצבם של הורי מתגרשים קשה. הם מוצאים עצמם בין הפטיש לסדן. מחד, נטיית הלב לתמוך בבנם או בבתם מאידך, קיים החשש של “הסתבכות” עם בן הזוג. קשים יותר הם המקרים בהם “הצדק” אינו עומד לצד הבן או הבת, אלא דווקא לצד הכלה או החתן.
שושנה ויוסף שניהם בשנות ה- 60 לחייהם השיאו את בת הזקונים שלהם איילה לעומר. לאיילה ועומר נולדו שני ילדים אשר היו גאוות הסב והסבתא. ביום מן הימים הגיע עומר אל שושנה וסיפר לה כי בתם בוגדת בו עם גבר זר. לה לא היה ספק כי זאת אכן המציאות. כיצד על שושנה ויוסף לפעול?
- הימנעו מתמיכה גלויה באחד מבני הזוג, הגם שמדובר בבשרכם. תמיכה גלויה תזיק לכם במרבית המקרים, גם אם בני הזוג יתגרשו, ובוודאי אם יחליטו בסופו של דבר שלא להתגרש.
חני תמכה בבתה, יונית, במאבק לגירושיה מיוני, תמיכה ללא סייג – כלכלית, נפשית ומכל היבט אחר.
בעלה של חני, מנחם, דחק בה שלא להתערב התערבות יתרה, או לכל הפחות להישאר “מאחורי הקלעים”. לאחר שנה של מאבק, הפתיעה יונית את אמה ואמרה לה כי החליטה לתת לנישואיה הזדמנות נוספת וכי בגלל שיוני סבור “שהאשם” במצב נעוץ דווקא בה, הם לא יבקרו אצלה עם הנכדים בתקופה הקרובה. - תמכו בנכדים בצורה משמעותית ביותר. הדבר יעמעם את תחושת פירוק התא המשפחתי. הנפגעים הקשים ביותר במאבק הגירושין הם הילדים. ככל שגילם עולה, כך גדלה הבנתם ועמה מתחדדות תחושות הנטישה וחורבן התא המשפחתי. במקרים רבים, נוטים הילדים להאשים את עצמם במצב. במקרים קיצוניים, הדבר יכול להידרדר לתופעות פסיכולוגיות או פסיכוסומטיות קשות כמו הרעבה עצמית כפי שאירע לא מכבר באזור הצפון. חשוב שתזכרו, כי אינכם מהווים תחליף להורים, אולם יש בכוחכם למזער את הנזק המתלווה לתהליך הגירושין.
- בחינת שאלת המשך הנישואין היא השאלה המרכזית שעל בני זוג בהליכי גירושין לתת עליה את הדעת. בהתלבטות זו גם אתם יכולים ליטול חלק. דברו עם כל אחד מבני הזוג בנפרד (וזאת מבלי לפגוע באסטרטגיית הגירושין), נסו להבין את פשר הסכסוך ולהעריך את הסיכויים ליישבו בדרכי שלום. בחנו זאת באמצעות השאלה, מה יכול כל אחד מבני הזוג לעשות כדי להציל את הנישואין. אם יש פעולות כאלו אולי עוד לא אבדה התקווה. אם אתם סבורים כי יש מקום לנסות ולשקם את הנישואין עודדו את בני הזוג לפנות לטיפול זוגי.
- אל תפריזו במעורבות יתר. התעניינות ורצון לעזור יכולים לגלוש גם לחטטנות בלתי רצויה, או לטעויות שמקורן בחוסר הבנתכם את טיב מערכות היחסים בין בני הזוג. זכרו שהדינמיקה הפנימית של היחסים היא אינטימית ומשתנה מעת לעת. גירסה שנמסרה לכם ברגע מסוים היא בעצם “הקפאה” של רגע, ואינה משקפת את מה שזורם ונסתר מתחת לפני השטח.
- אל תיגררו לאמירות דוגמת “הוא לא ראוי לך”, “את טובה ממנו”, “אמרתי לך שזה לא יצליח” הן עלולות להתגלות בעתיד כבומרנג נגדכם, בין אם הנישואין ימשיכו ובין אם לא. אם אמירות אלו תגענה לבן הזוג הן עלולות לגרום ליחסים עכורים, ולניסיונות של בן הזוג לנתק את הקשר ביניכם לבין נכדיכם. ברור שאין באמירות אלה בכדי לקדם כל פתרון בונה.
- שלמו, אם ביכולתכם לעשות כן, עבור יעוץ מקצועי לבני הזוג, או לאחד מהם, דוגמת פסיכולוג, יועץ נישואין וכו’. בן הזוג נתון, במקרים רבים, במצוקה רגשית או כלכלית המונעת ממנו לקבל החלטות מאוזנות ושקולות בכל הנוגע להמשך הקשר. יעוץ מקצועי יביא להגדרה נכונה של השאלות העומדות על הפרק, יבחן את סיכוייו של קשר הנישואין ויתווה דרך לפתרון, אם אומנם יתכן פתרון חיובי.
- בדקו עבור ילדכם את זכויותיו המשפטיות, אופן מימושן והעלויות הכרוכות בכך. גבשו יחד עם עורך דין מתאים את האסטרטגיה לטיפול בעניין, כך שאם יוחלט, בסופו של דבר, כי נדרש טיפול משפטי האסטרטגיה המשפטית תהיה ברורה לכם, וניתנת לביצוע בהתראה קצרה, לאחר היוועצות עם ילדכם.
- בקשו כי במקרה של אסון יובטחו הסדרי ראיה, אשר יאפשרו לכם לשמור על קשר עם הנכדים במסגרת הסכם גירושין.
מאירה ונתי התגרשו בשנת 1998. המשמורת על הילדים נשארה בידי מאירה, כך שבפועל הוריה עזרו לה בגידול הנכדים. אביה היה מביא את הילדים מדי יום ביומו מבית הספר, הם היו אוכלים מדי יום ארוחת צהרים אצלם, מכינים שיעורים וכו’. בשנת 2001 נהרגה מאירה בתאונת דרכים. באופן טבעי עברו הילדים לידי נתי, אשר ניתק כמעט כליל את הקשר בינם לבין הוריה של מאירה. רק לאחר שנשכרו שירותיהם של מיטב עורכי הדין, נאות נתי להגיע להסדרי ראיה עם הוריה של מאירה? . - אם הלוויתם כספים לבני הזוג או לאחד מהם, הקפידו כי ייחתם הסכם הלוואה. נטיית אחד מבני הזוג לפחות תהיה להתנער מחובות אלו ולנסות לסווגם כמתנות. במציאות של ימינו, הורים רבים מוצאים עצמם מסייעים לזוגות צעירים גם לאחר נישואיהם. סיוע זה מוצא לעיתים ביטויו בהלוואת כספים לרכישת דירה, או מקדמה לדירה, בסיוע חודשי, עזרה בתשלומי המשכנתא, ברכישת רכב, בכיסוי יתרות חובה בבנק וכיו”ב. בהיעדר מסמך המעיד כי הכסף ניתן כהלוואה, נטיית בן הזוג תהיה לטעון כי מדובר במתנה. הסכם ההלוואה צריך לכלול את כל הפרטים והמועדים בהם ניתן הכסף, את היותו בגדר הלוואה, ואת מועדי הפירעון. חשוב כי שני בני הזוג יהיו חתומים עליו.
- אם בני הזוג מתגוררים בדירה שבבעלותכם, הקפידו לסכם עם בני הזוג על מועד לפינוי הדירה. סירבו בני הזוג או אחד מהם לפנות את הדירה, פעלו לפינויים.
דורית ומנחם התגוררו במשך שנות נישואיהם בדירה בבעלות הוריו של מנחם. הם לא שילמו כל דמי שכירות אלא רק את התשלומים השוטפים. משהחליטו להתגרש, דרשה דורית להמשיך ולהתגורר בדירה. הוריו של מנחם שהבינו את פוטנציאל הסיכון (אובדן הדירה) פעלו במהירות באמצעות עורכי דין שדאגו לפינוי מהיר של הדירה, במסגרת הסכם גירושין שנחתם בין הצדדים.