דפוסי הפעולה הנפוצים בקרב גברים המתעללים בנשים:
התעללות נפשית, רגשית או פסיכולוגית
מדובר בסוג התעללות חמקמק במיוחד, ולעתים קשה לאבחון, כיוון שאין "סימנים כחולים" או שריטות על הגוף. מטרת הבעל המתעלל היא לשחוק את הביטחון העצמי שלך ולגרום לך לפקפק בעצמך ובתפיסת המציאות שלך. הוא עושה זאת כדי לשלוט בך שליטה מוחלטת. הגבר המתעלל יעשה זאת בדרכים שונות כמו:
- השפלה והקטנה שלך: בעל מתעלל נוקט בביקורת קבועה עליך, סמויה או גלויה: על המראה שלך, האינטליגנציה, יכולות, השיגים או כל היבט אחר. זה יכול לבוא לידי ביטוי בבדיחות "תמימות" על חשבונך, העלבות, בפרטיות או בפומבי, או זלזול מתמיד בהישגייך ודעותייך. המטרה היא לגרום לך להרגיש חסרת ערך, בלתי מספקת ולפגוע בדימוי העצמי ובביטחון העצמי שלך. הרעיון הוא לשכנע אותך שהוא עושה לך טובה אם הוא עדיין נשאר איתך.
- שליטה וכפייה: בן הזוג מנסה לשלוט על כל אספקט בחייך – החל ממי שאת פוגשת, דרך מה שאת לובשת או אוכלת, ועד למקום העבודה או תחביבייך. כחלק מהתעללותו הוא עשוי לדרוש לדעת את כל סיסמאותיך, לבדוק את הטלפון הנייד שלך באופן קבוע, למנוע ממך לצאת מהבית לבד או עם חברות, או לדרוש ממך דיווח על כל צעד ושעל שלך. במקרי קיצון הוא יכול להפעיל לחץ רגשי או איומים מרומזים כדי לאכוף עליך את רצונו.
- איומים והפחדה: אלה לאו דווקא איומים פיזיים מפורשים, אלא גם איומים לפגוע ברכוש שלך, בחיות מחמד הקרובות לליבך, או באנשים יקרים לך. הוא יכול גם לאיים לעזוב אותך באופן תכוף, לפגוע בעצמו, או "לחשוף סודות", אם לא תצייתי לו. המטרה היא ליצור בקרבך פחד מתמיד שישתק אותך וימנע ממך לפעול.
- גזלייטינג: אחד הכלים המסוכנים והמתוחכמים ביותר שיש לבעל המתעלל. הוא יכחיש אירועים שקרו ("זה לא קרה", "את מדמיינת"), משנה את ההיסטוריה ("אמרתי לך את זה כבר אלף פעם"), או מערער על רגשותייך ותחושותייך ("את היסטרית", "את מגיבה בצורה מוגזמת"). המטרה היא לערער את תפיסת המציאות שלך ולגרום לך לפקפק בשפיותך, ובכך להפוך אותך תלויה בו ופגיעה עוד יותר.
- הזנחה רגשית: חוסר אמפתיה מוחלט כלפי רגשותייך וצרכייך כאישה. בן הזוג מתעלם מכאבך ומצערך וכן לא שועה לבקשותייך לתמיכה רגשית. הוא עשוי לבטל את רגשותייך ולכנותן כ"דרמה" או "הגזמה", ולגרום לך להרגיש בודדה, דחויה ולא נראית בתוך מערכת היחסים.
- בידוד חברתי: ניתוקך ממערכות התמיכה שלך. הגבר המתעלל עשוי למנוע ממך לפגוש חברות ומשפחה, להמציא תירוצים מדוע אינכם יכולים להצטרף לאירועים חברתיים או משפחתיים, או להפיץ שמועות ומידע שלילי על קרובייך על מנת לגרום לך להתרחק מהם.
התעללות מילולית
מדובר בחזית בוטה יותר של ההתעללות הרגשית, המתמקדת בבחירת המילים שהוא מטיח בך ובאופן שבו הן נאמרות.
- צעקות וקללות: שימוש קבוע בטון דיבור גבוה, צעקות בלתי פוסקות גם על דברים שוליים, ושימוש בקללות או שפה בוטה וגסה, גם ביניכם וגם בפומבי.
- איומים מילוליים: איומים ברורים לפגוע בך, להשפיל אותך, או לעזוב את מערכת היחסים, שנועדו ליצור אצלך פחד ולכפות עליך ציות.
התעללות כלכלית
דרך נוספת להפעיל עלייך שליטה ולהתעלל בך הינה באמצעות יצירת תלות כלכלית מוחלטת.
- מניעת גישה לכסף: בן הזוג שולט בכל ההיבטים הפיננסיים שלכם. הוא עשוי למנוע ממך גישה לחשבון בנק משותף, לדרוש ממך לדווח על כל הוצאה, או להגביל אותך להוצאות בסכומי כסף מזעריים בלבד (דמי כיס) לצרכייך, גם אם את עובדת ומרוויחה.
- גרימת תלות כלכלית: הוא עלול למנוע ממך לצאת לעבודה, לרכוש השכלה, או להתפתח מקצועית, בטענה שהוא "ידאג לכלכלה". המטרה שלו היא להבטיח שאת לא תוכלי לעזוב אותו מיוזמתך מסיבות כלכליות.
- בזבוז כספים משותפים ללא הסכמתך: שימוש בכספים משותפים לצורך הימורים, סמים, או הוצאות אישיות מופרזות ללא ידיעתך או הסכמתך, ובכך לסכן את היציבות הכלכלית שלך ושל התא המשפחתי.
התעללות מינית
מעבר לאלימות מינית פיזית, קיימות גם צורות עדינות יותר, אך פוגעות לא פחות.
- כפייה מינית: לאו דווקא אונס אלים, אלא גם הפעלת לחץ רגשי, מניפולציה, או האשמה ("אם את אוהבת אותי, את תעשי את זה") על מנת לקיים יחסי מין בניגוד לרצונך המלא.
- השפלה מינית: אילוץ לבצע מעשים מיניים משפילים, או השפלתה בגין מיניותה, מראה גופה, או העדפותיה המיניות.
אלימות פיזית
למרות שזוהי הצורה הברורה ביותר של התעללות, חשוב להבין שגם תקרית בודדת של אלימות פיזית כלפייך נחשבת התעללות חמורה, וכדאי לך להתייעץ כיצד לפעול.
- כל צורה של פגיעה פיזית בך: דחיפות, סטירות, אגרופים, בעיטות, משיכה בשיער, זריקת חפצים עלייך או לידך. גם אלימות כלפי חיות מחמד או חפצים במטרה להפחיד אותך נחשבת אלימות פיזית. יש לזכור כי אלימות פיזית נוטה להסלים עם הזמן.
איך מזהים גבר מתעלל מוקדם ככל האפשר?
זיהוי מוקדם של דפוסי התנהגות אלימים ומתעללים יכול לחסוך כאב פיזי ורגשי רב בעתיד. לכן, חשוב לך לשים לב לסימני אזהרה כבר בשלבים המוקדמים של מערכת היחסים עם הגבר שלך, כאשר ההתנהגויות שלו כלפייך עוד עשויות להיות סמויות או להיראות "רומנטיות" לכאורה.
- קנאה אובססיבית ותלותיות מוגזמת:
- בהתחלה זה נראה כמו חיזור: הוא "מאוהב" בך לגמרי, רוצה לבלות איתך כל רגע, שולח עשרות הודעות ומתקשר אלייך ללא הפסקה. נראה שהוא לא יכול בלעדייך.
- התפתחות לבידוד: מהר מאוד, הקנאה מתחילה להתבטא בניסיונות לשלוט על מי שאת פוגשת. הגבר המתעלל "לא מבין" למה את צריכה לצאת עם חברות, או למה את מדברת עם גברים אחרים (גם אם מדובר בקולגות או בני משפחה). הוא עשוי להאשים אותך בבגידה ללא סיבה סבירה, או לדרוש ממך לבחור בינו לבין אנשים קרובים לך.
- סימן אזהרה: שימי לב מתי הקנאה עוברת מגבולות הרומנטיקה הבריאה לרצון לשליטה ולתגובות מוגזמות, כאשר את מבלה זמן ללא נוכחותו.
- אידיאליזציה מהירה ו"הפצצת אהבה"
- התחלה סוחפת ומבטיחה: הוא משבח אותך ומפרגן לך ללא הרף, מעניק לך מתנות יקרות, מכריז על אהבתו הנצחית תוך זמן קצר מאוד, ומדבר על עתיד משותף (חתונה, ילדים) בשלבים מוקדמים של הקשר.
- הבעיה: המטרה היא לגרום לך להתמכר לתשומת הלב ממנו ולתחושה שהוא "האחד" שלך, ובכך ליצור אצלך תלות רגשית מהירה וחזקה. זו הכנת הבסיס למניפולציות שלו.
- סימן אזהרה: מהירות הקשר והאינטנסיביות הרגשית חסרת הפרופורציה. אם זה מרגיש "טוב מכדי להיות אמיתי" – כנראה שזה כך. מערכת יחסים בריאה מתפתחת בהדרגה.
- התפרצויות זעם או שינויים קיצוניים במצב הרוח:
- התחלה: את עשויה להבחין ב"רמזים" – תגובות מוגזמות מצידו לדברים קטנים (כמו המתנה שלכם, או בטעות שהתרחשה), עצבנות ורוגז כלפי נותני שירות, או סיפורים שסיפר על אירועים בהם "איבד שליטה", אך לטעמו "בצדק".
- הסלמה: הגבר המתעלל עשוי לעבור במהירות ממצב רוח טוב לכעס, צעקות או התקפי זעם, ואז לחזור למצב "נורמלי" ולהתנצל על מעשיו באופן מוגזם, תוך הבטחה ש"זה לא יקרה שוב".
- סימן אזהרה: חוסר היכולת שלו לשלוט בכעסו, גם אם הוא מופנה כלפי אנשים אחרים ולא כלפייך. שינויים קיצוניים ובלתי צפויים במצב הרוח שלו הם נורת אזהרה עבורך.
- חוסר כבוד לגבולות אישיים:
- בהתחלה: הוא לא מקשיב לך כשאת אומרת "לא" למשהו קטן, מתעקש לעשות דברים בניגוד לרצונך או מתעלם מבקשותייך.
- הסלמה: הוא עשוי לבדוק את הטלפון שלך ללא רשות, להופיע במקומות בהם את נמצאת ללא הודעה מוקדמת, או לדחוף אותך לעשות דברים שאת לא רוצה (כמו יחסי מין).
- סימן אזהרה: אדם שמכבד אותך יכבד את הגבולות שלך, גם אם הם שונים משלו. חוסר כבוד עקבי לגבולות הוא סימן ברור לבעיה.
- אשמה עצמית ונטייה להאשים אחרים:
- בהתחלה: הוא מספר סיפורים בהם הוא תמיד הקורבן, וכולם (בני משפחה, חברים, מעסיקים לשעבר) עשו לו עוול. הוא אף פעם לא לוקח אחריות על מעשיו הנלוזים.
- הסלמה כלפייך: בהמשך, הוא יתחיל להאשים אותך בכל בעיה בקשר ("את גורמת לי לכעוס", "אם היית עושה כך וכך, לא הייתי מגיב ככה").
- סימן אזהרה: אם הוא אף פעם לא לוקח אחריות על טעויותיו, ותמיד מטיל את האשמה עליך או על אחרים – זהו דפוס מסוכן שעלול להתפתח לסוגי התעללות שונים.
- בידוד מחברים ומשפחה תחת מסווה של אהבה:
- בהתחלה: הוא עלול להעיר הערות שליליות על חברים או בני משפחה שלך, או לבקש שתבלי יותר זמן רק איתו, בטענה שהוא רוצה "לבלות כמה שיותר זמן עם האהבה שלו".
- הסלמה: הוא יתחיל למנוע ממך לפגוש אותם, לזרוע סכסוכים, או לגרום לך להרגיש אשמה על כך שאת רוצה לראות אותם.
- סימן אזהרה: בן זוג שדוחק אותך למצב של בידוד הוא מסוכן. מערכות יחסים בריאות מעודדות קשרים עם העולם החיצוני.
לסיכום
זיהוי סממני התעללות, גם אם הם כמעט בלתי מהותיים, וזיהוי מוקדם של בעל מתעלל דורשים מודעות, הקשבה לאינטואיציה, ומוכנות להבחין בסימנים שאינם "רומנטיים" כפי שהם נראים במבט ראשון. לרוב הזיהוי המוקדם מחייב גם קבלת עזרה מקצועית. זכרי, אם משהו מרגיש לא בסדר, הוא כנראה לא בסדר. אל תתעלמי מנורות אזהרה, גם אם הן קטנות בהתחלה. אם את מתלבטת – פני מוקדם ככל האפשר לעורך דין גירושין, בעל ידע וניסיון בטיפול במצבים אלו, שיאיר את עיניך ויעזור לך לתכלל את כל הפעולות הנדרשות לפתרון הבעיה.
