גירושין ברגישות, בנחישות ובתבונה, תוך הגנה על ילדיך, עסקיך, נכסיך וזכויותיך

טיפול זוגי או ייעוץ זוגי בעת קורונה ולאחריה

תקופת הקורונה מביאה סבל רב לאנשים רבים, אך יש בצידה גם שלל הזדמנויות לצאת ממנה לחיים טובים יותר – אישית, משפחתית וכלכלית. במידה רבה היא עוצרת את מרוץ החיים ונותנת לנו זמן ומרחב להתבונן לתוך אורחות חיינו ולבחון האם עשינו את כל שאפשר כדי שייטב לנו ולאנשים היקרים לנו – בקיצור: מה אנו עושים כדי להיות מאושרים. המסקנות, אליהן נגיע בעת הזו, תשארנה בתוקפן זמן רב, גם לאחר שעידן הקורונה יישכח.

בימים אלו האפשרות לקבל טיפול זוגי או ייעוץ זוגי פרונטלי היא מוגבלת ביותר, שלא לומר בלתי אפשרית. גם תהליכים שהיו בעיצומם נפסקו, או עברו לזום וחליפיו. חלק מהליכי הטיפול הזוגי הופרעו מהעובדה שכמות ועוצמת הדאגות שנוספו לזוגות רבים בשל משבר הקורונה ותוצאותיו, הפכו את נושא הטיפול הזוגי לשולי, דווקא בעיני חלק גדול מאלו שזקוקים לו. אלו שיזמו את הפירוד, ומשתתפים בייעוץ הזוגי או בטיפול הזוגי, כמי שכפאו שד, רק כדי לסמן וי ולהמשיך לגירושין, מצאו במשבר הקורונה תירוץ נפלא כדי להתחמק מהטיפול הזוגי או מהייעוץ הזוגי. בקצרה, אלו ימים קשים לטיפול הזוגי, לייעוץ הזוגי ולכל מי שבאמת זקוק להם. 

בנסיבות לא פשוטות אלו, חשנו שאם אך נאסוף די עצות לזוגיות טובה, המופיעות במקורות של יועצים זוגיים ומטפלים זוגיים שונים, בארץ ובחו"ל, נוכל לעזור לחלק מכם לא לשאת בהשלכות הקשות של משבר הקורונה והסגר הביתי על הזוגיות שלכם, ואולי לתת לה גם "זריקת עידוד". אספנו את כל מה שמצאנו, מתוך הבנה שעצות שונות מתאימות בזמנים שונים לאנשים שונים. אפילו אם עצה אחת משלל העצות המובאות בפניך תעזור לך להציל את הזוגיות שלך, דיינו!

סיפור ישן, עם מוסר השכל נכון להיום, מספר על יהודי אחד שהיו לו תרנגולות רבות. יום אחד הן החלו למות ללא סיבה. בצר לו פנה היהודי לרבי וביקש עצה. הציע לו הרב לתת להן אורז. התרנגולות המשיכו למות. שב היהודי אל הרב ואז הציע לו הרב לתת להן תירס. כך היה כל שבוע. העצה מתחלפת, אך התרנגולות ממשיכות למות… חלפה לה שנה שלמה. התרנגולות ממשיכות למות והיהודי ממשיך לסור אל הרב, מדי שבוע, כדי לקבל עצות. בתום השנה אומר לו הרב, יהודי יקר, עצות עוד יש לי הרבה. האם נותרו לך עדיין תרנגולות? 

נזכרתי בסיפור ישן זה, עת נברתי ממושכות בעצות שמנפיקים מומחים לזוגיות ומטפלים זוגיים לבני הזוג, ובין השאר לאלו הספונים בביתם יחדיו בשל הקורונה. נראה שכוחן של עצות אלו יישאר בתוקף גם שנים רבות אחריה. יעוד העצות הוא, כמובן, לשפר את הזוגיות ולמנוע גירושין כתוצאה מסיר הלחץ הכפוי. מניסיוני רב השנים בסיוע לאנשים להתגרש, ולעיתים במניעת גירושין, אוכל להעיד שיש הגיון רב בעצות אלו. האם יש בהן די כדי לשמר את הזוגיות שלך לאורך זמן, או למנוע ממך גירושין בעתיד הקרוב, לא אדע. ניסיון החיים של כולנו מוכיח שסיכוייו של זוג המגיע לטיפול זוגי, או לייעוץ זוגי, לשרוד כזוג נשוי ולהזדקן יחדיו אינם מרשימים במיוחד. מאידך, כיוון שמרבית העצות להלן חוזרות על עצמן, פעם אחר פעם, בחלק גדול מהמקורות שסרקתי, אני מניח שהן מבטאות את הדעה המצרפית של חלק גדול ממומחי הזוגיות בארץ ובעולם. האם העצות באמת יכולות לסייע לזוגיות שלכם? אני מניח שכן, אבל אתם תצטרכו להיות השופטים בעניין.

חלק מכם אולי יחשבו שבין חלק מהעצות יש סתירה פנימית. חלק אחר יטען שיש בהן משום עידוד לצביעות ביחסים בין בני זוג. סביר שיהיו ביניכם כאלו שיסברו שאין בכוחן כדי לאחות את הקרעים, שנוצרו בין בני זוג, הנמצאים זמן ארוך ביחד. יתכן שחלק מהספקנים צודקים. יחד עם זאת, חל כאן הכלל שהמטרה מקדשת את האמצעים, ואם יש, ולו באחת מעצות אלו, להציל את הזוגיות שלכם, כדאי לך להקדיש את הזמן לבחון זאת. המבחן האמיתי הוא מבחן הביצוע – עד כמה תצליחו ליישם את אותן עצות שתבחרו ליישם.

אם מיציתם כבר טיפול זוגי, או יישום עצות מסוג אלו, ללא הצלחה, ולטעמך, אין בהן די כדי לחולל מפנה חיובי ומרענן ביחסים שלכם, או מקל וחומר אם הגעתם למצב בו בלתי אפשרי להחיות את מה שכבר מת, אזי יתכן שכדאי לך, בלית ברירה, לבדוק גם את החלופה שנותרה: להתגרש באופן מיטבי, ברגישות, בנחישות ובתבונה, תוך הגנה על ילדיך, עסקיך, נכסיך וזכויותיך. הסבר תמציתי על חלופה זו נמצא בסופן של עצות אלו. 

להלן הבאנו בפניך את כל העצות שמצאנו במקורות, למרות שרק חלק מהן רלוונטיות לך ולמקרה שלך. כיוון שאין אנו יודעים מה נכון עבורך, ומה לא, הבאנו את כל מה שמצאנו. הוראות השימוש קלות ליישום: כדאי לך להתעמק רק בעצות שנראות לך מתאימות למקרה שלך, ולחלוף במהירות על אותן עצות שאינן רלוונטיות עבורך. מי יודע, אולי דווקא העצה ה-49 תהיה זו שתציל את הנישואין שלך?

לייעוץ גירושין מיידי 24/7

או מלא/י פרטיך להלן

50 עצות של מומחי זוגיות למניעת גירושין במצבי לחץ ובידוד:

  1. אתם זכאים להתלונן על כל  מה שמפריע לכם, הביעו בפני בן הזוג את החששות, הפחדים, את כל מה שמטריד אתכם וקשה עבורכם בימי הקורונה. מה שחשוב הוא שהתלונות לא יהיו כלפי בן הזוג. הוא לא אשם במצב!
  2. אל תתנו לבן הזוג עצות בשום נושא, אלא אם בן הזוג ביקש מכם עצה באותו נושא. 
  3. הביעו התעניינות רבה בבן הזוג שלכם – הסתכלו לו בעיניים והקשיבו למה שהוא אומר. באותה עת אל תתעסקו בטלפונים, מסכים ושאר מסיחי דעת.
  4. הביעו הבנה והערכה למעשיו ולדבריו של בן הזוג. תראו לבן הזוג שלכם שאתם באמת מבינים אותו וגלו אמפתיה כלפיו.
  5. תהיו כל הזמן בצד של בו זוגכם. הביעו בו תמיכה אפילו אם אתם חושבים שהתפיסה שלו היא מוגזמת או לא נכונה. 
  6. בחרו בגישת  אנחנו באש ובמים, נגד כל העולם. הצהירו בפני בן הזוג שאתם ביחד במשבר, שיחד אתם חזקים ויכולים להגיע רחוק יותר ולהשיג הרבה יותר.
  7. בכל הזדמנות הביעו חיבה ואהבה כלפי בן הזוג. הצהירו שאתם אוהבים אותו, החזיקו לו את היד, הניחו עליו יד, לטפו וחבקו אותו.
  8. הכילו את הרגשות של בן הזוג. הסכימו שיש בהם הגיון בנסיבות ובעיקר הצהירו שאתם מבינים אותם.
  9. תאמו ציפיות ביניכם לגבי תקופת הבידוד. החליטו איך אתם רוצים לתכנן את הזמן שלכם: מה הם התפקידים שכל אחד מכם לוקח על עצמו, מי אחראי למה, מתי אתם מקצים זמן לעבודה, להיות לבד, להיות יחד, לארוחות, ולכל שאר הפעילות.
  10. היו יותר סלחניים זה לזה, יותר פתוחים, ויותר מכילים. במיוחד היו סלחניים לחולשות אנוש שמתגלות אצל בן הזוג, מן הסתם, בגלל המצב. 
  11. הקצו זמן בו תדברו על ילדיכם – איך כל ילד מרגיש? מה מתסכל אותו? מה מחזק אותו ומה מקשה עליו?  תשאלו את עצמכם באילו דרכים אתם יכולים להעצים אותם. נסו להיות יותר מתואמים וממוקדים בנוגע לתפקידכם כהורים.
  12.  לפני שאתם הולכים לישון תאמרו תודה אחד לשני על כל הטוב שבן הזוג עשה במהלך היום. זה יגרום להערכה וקירבה בינכם ויטעין את בן הזוג ברצון להמשיך לעשות טוב עבורך, הבית והילדים.
  13.  זכרו כל רגע כי בן הזוג חי איתך כל רגע, כל יום,  כל החיים,  ואין דבר טוב מזה. רווקים היו שמחים להתחלף איתך, למרות כל הקשיים שיש לך בזוגיות. 
  14. קראו ספרים שנותנים הדרכה לחיי זוגיות מאושרים. זה ייתן לכם כלים לשפר את הזוגיות, ויעניק לכם את ההבנה ששניכם רוצים לשפר את הזוגיות.
  15.  נסו לזהות בעיות בזוגיות ולטפל בהן כשהן עדיין קטנות. רצוי לא לעגל פינות ולהאמין שיהיה בסדר. שתפו את בן הזוג בכל קושי שהנכם מרגישים כלפיו. קבעו עימו פגישה. תפתחו בשבח או במילה טובה ורק לאחר מכן תשתפו אותו בתחושותיכם.
  16. עשו ביניכם חלוקת תפקידים, בה כל אחד מכם לוקח על עצמו תפקידים בהם הוא טוב. חלוקה שאינה ברורה יכולה להביא את בני הזוג לתסכול לכעסים ולמריבות.
  17. העצימו את הטוב בבן הזוג שלכם ופרגנו לו. בעברית של הצעירים: הרימו להם.
  18. זכרו להגיד את הדברים לבן הזוג בצורה רגועה ומרגיעה.
  19. נצלו את העובדה שכיום הכול הופך להיות יחסי. בני זוג מתגברים על הריבים שלהם ומוצאים שפה משותפת.
  20. דעו כי הקורונה משמשת כזרז לכל תהליך זוגי, הזוגות שממילא היו מתגרשים, כי הם לא סובלים אחד את השני, מבינים מהר יותר שהזמן יקר ועושים את זה מהר יותר.
  21. התיאוריה של בנק הרגשות עשויה לסייע לכם. בבנק הרגשות ההפקדות הן מילים טובות, מתנות, יחס חיובי, תשומת לב, התנצלות אם פגעתי, הקשבה אמתית לשני, כנות, וכל מעשה טוב אחר. מאידך, המשיכות בבנק הרגשות הן פגיעות, עלבונות, ושאר מרעין בישין. חשוב שעיקר הקשר יהיה חיזוקים ולא ביקורות. הפקדות ולא משיכות. 
  22. על פי תורת החסידות, כל מה שאת רואה בחוץ – זה מה שיש בתוכך בפנים. העצה שלהם לנשים היא כי בכל פעם שהוא נוזף בך תגידי לו: תודה לך בעלי היקר על כך שאתה מראה לי מה חוסם אותי מלהיות האור שאני. העצה עובדת, כנראה, גם בכיוון ההפוך…
  23. יש תועלת זוגית רבה בהצבת סימני שאלה במקום סימני קריאה. זוגות רבים מדברים או מתכתבים ביניהם בפקודות, וכך מייצרים ביניהם אווירה רעה. החליפו את סימני הקריאה בסימני שאלה. במקום לומר: 'תכין לילדים ארוחת צהריים ואחר כך תצא לקניות', עדיף לשאול: 'תוכל להכין ארוחת צהריים לפני שאתה יוצא לקניות?
  24. לעיתים, אנשים מביעים בפומבי דעה השונה מדעת בן הזוג שלהם. במקום זאת קודם כל תחזק ותכיל אותו. יותר מאוחר תבדוק אם הוא רוצה לשמוע גם נקודת מבט אחרת על הדברים. 
  25. השוני ביניכם הוא ברכה. התענגו עליו. יש לא מעט נושאים שבהם יש גישות שונות בין בני זוג, בעיקר בימים אלו: חינוך ילדים, כסף וחששות כלכליים, מה לעשות עם הזמן הפנוי, יחס למשפחה המורחבת, חששות בריאותיים ועוד. אם תצאו מנקודת הנחה שאין צד אחד צודק בוויכוח, אלא שכל צד מדייק את הצד השני, חייכם יהיו הרבה יותר מתוקים. 
  26. עיתוי אמירת הביקורת הוא חשוב. אין יותר ביקורת 'על הדרך', באוטו, או ליד הילדים. אין טעם בביקורת, המגיעה ללא הזמנה. 
  27. מותר לא להסכים, זו לא סיבה לריב זמן ממושך. אתם אנשים שונים שחיים יחד. אנשים שעד שגילו את אהבתם היו לגמרי זרים. לכן ברור שיהיו חילוקי דעות, אבל למה להפוך אותם לשנאה ולריב? כל עוד לא מדובר על בגידה, מעילה באמון או אלימות אתם יכולים להסכים שלא להסכים. זכרו שבכל מקרה אחרי שבוע לא זוכרים בדיוק על מה הייתה המריבה.
  28. אתם, ורק אתם, קובעים את הערך העצמי שלכם. הדרך שאתם מרגישים כלפי עצמכם לא קשורה למערכת היחסים שלכם. הערכה עצמית גבוהה מנתבת אנשים לתחושה שלמה יותר ומשפרת את הקשר.
  29. אתם אחראיים להתמודד עם החוסרים שלכם. עייפים? לכו לנוח. רוצים לראות סרט? שבו לראות. רעבים? תכינו משהו. זה לא חטא לבקש עזרה או להציע לבן הזוג להצטרף, אבל יש להבין שזכותו לסרב.
  30. אינטליגנציה רגשית היא דבר חשוב מאוד. צמיחה אישית, סקרנות, עולם פנימי עשיר שמועשר כל הזמן – כל אלה הם בבחינת הכרח. מי שנרדם בשמירה צפוי להפוך ללא תפקודי שלא מזין את עצמו ולפיכך גם לא את סביבתו. תמיד יש לאן לצמוח. ללמוד, לפתח משהו חדש, לקרוא וכן הלאה. אפשר ביחד – לצמוח כזוג, ואפשר שכל אחד מכם יצמח במרחב האישי שלו ואז ישתף את השני.
  31. דממה עלולה להיות מסוכנת ליחסים ביניכם. אנשים ששומרים בבטן, נושכים את השפתיים במקום לדבר, נמנעים מעימותים ובעצם מתנהלים בחוסר כנות לגבי רגשותיהם מסכנים את הזוגיות. יותר מערכות יחסים מתות כשיש שקט מאשר כשיש רעש. 
  32. תלמדו להגיד לא. תלמדו להגיד בנועם מה מפריע לכם. תלמדו לבקש. תלמדו מהם הצרכים שלכם ובדקו עם בן הזוג האם הוא יכול לעזור לכם למלא את הצרכים.
  33. תשומת לב יזומה, מגע, מילים טובות, במיוחד עכשיו, כשקשה למצוא חיזוקים מבחוץ, חשוב למלא ולהוסיף מבפנים. 
  34. לכל זוגיות יש להבה. נר תמיד כזה. הוא נדלק אי שם כשהכרתם והתחברתם לאחד. לאורך השנים נדמה לפעמים שהוא כבה. אבל אז, איזו הצלחה כלשהי, חוויה טובה – מדליקים אותו מחדש. המשותף לכל אלה הוא שמחת חיים ואהבה. לצחוק יחד, להיזכר במה התאהבתם, להחזיק ידיים, להעביר יד על הכתף, על השיער וליהנות זה מזו. 
  35. שמעתם על ההוא שלא התקלח כבר 5 ימים כי הוא ממילא לא יוצא החוצה בסגר? צריך לפעול הפוך – להיות נחשקים, נעימים וריחניים.
  36. מערכות יחסים עלולות להיות כמו נעליים ישנות. ואז אנחנו נשארים בתוכן למרות שהן מזמן לא יפות ולא פונקציונליות.
  37. תחשבו רגע עם עצמכם: האם המילים שלכם מביאות יותר אהבה או פחד לחייכם עכשיו? זה לא תמיד קל, אבל בחרו תמיד במילות האהבה, כי הן היחידות שיכולות לנצח במקרה הזה.
  38. תייצרו את הגבולות הנכונים לכם, ותקפידו על יצירת מרחב פרטי שלכם יד ביד עם שמירה על קרבה ואינטימיות.   
  39. אל תנסו להיות אלו "שמצילים" את בני זוגכם . בגלל הרצון הזה "להציל" אותם מפני הפחדים והחששות שלהם, אתם דווקא יוצרים בעיות חדשות.
  40. אמצו גישה אחרת, של הקשבה והכלה. הקשיבו לחששות של בני זוגכם, שקפו להם שאתם מבינים אותם ("אז אני מבין שאת/ה מרגיש/ה ש…") והשתמשו בשלוש המילים שהכי מעידות על דאגה: "ספר/י לי עוד…". שאלו אותם שאלות פתוחות, למשל: "מה אנחנו יכולים לעשות אחרת?
  41. לא צריכים להיות אופטימיים מדי ("לי זה לא יקרה, אני צעיר ובריא", או "הרופאים והמומחים מגזימים"), אבל גם לא פסימיים מדי ("כולנו אבודים…" וכדומה). נטייה אל אחד הצדדים, האופטימי מדי או הפסימי מדי, עלולה להעלות מתחים מול בני זוגכם, ולפגוע ביחסים ביניכם.
  42. תאמנו את עצמכם ואת בני זוגכם לשאול: "איך הדברים עכשיו, בדיוק ברגע זה?", לרוב תגלו שהתשובה היא: "דווקא טוב"; הרחוב שקט, הציפורים מצייצות, העצים פורחים
  43. אתם יכולים לחשוב על הפעמים שבהן חלוקת המטלות ביניכם הייתה נכונה, או על הדברים שעשיתם וגרמו לקשר שלכם להתחזק; מכאן גם להגיע למסקנות – מה אתם יכולים לעשות עכשיו, בזמנים האלו, כדי להמשיך ולהיבנות ביחד?  
  44. אם מפריעה לכם התנהגות מסוימת של בן/בת הזוג שלכם, העלו בפניו טענה נקודתית המתייחסת להתנהגות ספציפית. אל תנסו לנצל את ההזדמנות לצורך ניתוח אישיותי מעמיק.
  45. אחד הערכים החשובים ביותר בזוגיות הוא כבוד זה לזה – ערך חשוב בימי שגרה ובוודאי בעתות משבר.
  46. אל תאיימו על בן הזוג ואל תכנסו איתו למאבקי כוח.
  47. הוציאו את הילדים אל מחוץ לוויכוחים ביניכם, למרות שבתנאי הסגר זה קשה.
  48. לרוב, השוני בין בני הזוג הוא מה שהופך את הזוגיות למעניינת ומפרה, ובין היתר היא מה שמחבר ביניהם בתחילת דרכם הזוגית. אולם, שוני זה עלול להיות לרועץ במהלך החיים.
  49. מצבים של מתח וחרדה קיומית עלולים לגרום לירידה בחשק המיני. יחד עם זאת, יש במגע ובקרבה משהו מאוד מנחם, בוודאי בימים אלה. 
  50. נסו לנצל את התקופה ללמוד דברים חדשים, לחסל פערים בעבודה ובעיסוקים אחרים, לאמץ תחביב חדש או חיית מחמד וכו'. ככל שתהיו יותר עסוקים בעצמכם, ופחות תלויים בבן הזוג, רמת הלחץ שלכם עליו תרד.

לסיכום, בעת משבר הקורונה, ולמעשה תמיד, כדאי להניח בצד את הדברים עליהם הייתם חלוקים בעבר, ולהתרכז רק במה שקורה עכשיו. מצאו זמן לעצמכם, וגם זמן משותף עם בן הזוג, שמרו על כבוד הדדי, קבלו את השוני שקיים ביניכם, תאמו את חלוקת המטלות, קחו לפרקים פסק זמן מהילדים ואל תזניחו את התחום המיני. אולי תקופה מאתגרת זו היא דווקא הזדמנות נדירה לשינוי חיובי בקשר הזוגי, לחיזוקו, ולשמירה על גחלת שתמשך עוד שנים רבות.

מה עושים אם שום דבר לא עוזר והמצב מתדרדר?

במצב זה אין לכם ברירה. המשימה הבאה שלכם חייבת להיות עיצוב נכון של אסטרטגיית הפרידה. אם אתם לא תעשו זאת, סביר שבן הזוג יציב בפניכם עובדה, ויכתיב לכם את אופי הפרידה. האינטרס שלך הוא להיפרד מבן הזוג בצורה נעימה, מכבדת שתשמור על האינטרסים החיוניים שלך ושל ילדיכם, תוך כדי חלוקה הוגנת של כל מה שצברתם בנישואין. אם אכן תצליחו לעשות זאת בדרכי שלום ובהסכמה, ייטב לכם ולילדיכם ויהיה לכם קל יותר לקיים קשר משפחתי תקין, גם לאחר שהזוגיות שלכם תיהפך להיות חלק מההיסטוריה. ניסיון החיים מלמד כי למרות השאיפות של רבים לפרידה אידיאלית, היא מתרחשת רק לעיתים נדירות. מטעם זה ראוי גם לבחון, בכובד ראש, כיצד את/ה מתכנן את דרך הפרידה הנכונה וההוגנת, ובמידה רבה מכתיב אותה לצד השני. 

בעת פרידה, מרבית הזוגות חלוקים על כמה דברים, שמרביתם קשורים לילדים: מי יהיה המשמורן של הילדים, כיצד יחולק זמנם של הילדים ביניכם, מה יהיה גובה דמי המזונות, מה יהיה המרחק המרבי בין מקומות המגורים, מה יהיה אופי חינוך הילדים ועוד. יחד עם זאת, עניינים אלו נוטים להסתדר, כיוון שבמרבית המקרים לשני ההורים עניין רב בטובתם של הילדים. 

הנושא שמעורר את מירב המחלוקות הבלתי פתירות בין בני זוג הוא הנושא הרכושי. שם ניגוד העניינים ברור. ככל שאחד מבני הזוג מקבל יותר, השני מקבל פחות. כאן אין אינטרס משותף. ככל שיש לבני הזוג יותר רכוש, ובמיוחד ככל שרכוש זה מורכב מיותר נכסים לא ברורים או ווירטואליים (לא מוחשיים), כך גדלים חילוקי הדעות, ולעיתים בצורה מעריכית… איך נאמר בפרקי אבות? "מרבה נכסים מרבה דאגה". 

לזוג שכירים, בעלי שכר ממוצע, עם בית ורכב אין בעיה להעריך את הרכוש המשותף שנצבר בנישואין ולחלקו ביניהם. מאידך, לעצמאיים, בעלי עסקים, מנהלים, אנשי הייטק ובכירים, יש בנוסף לרכוש הגלוי והידוע גם נכסי קריירה, שווי עסק, מניות לא סחירות, מוניטין אישי ועסקי, קשרים, טכנולוגיה, פטנטים ברישום ולא ברישום, זכויות במיזמים, חוזים ועוד נכסים ווירטואליים מסוגים שונים. לגבי נכסים מסוג זה יש חילוקי דעות משמעותיים הן על עצם קיומם והן על ערכם. לדוגמה: מתגרשת טענה כי בשלהי הנישואין פיתח בעלה טכנולוגיה, ששנה לאחר מכן שימשה לייסוד סטרטאפ מצליח. היא תבעה את חלקה בטכנולוגיה. הוויכוח נסב על עצם קיום הטכנולוגיה, באותו שלב מוקדם, ועל שוויה. בית המשפט זיכה את האישה, אותה ייצגנו, במלוא שווי הטכנולוגיה, למרות שהעסק הוקם זמן רב אחרי הגירושין… אמור מעכשיו – אם יש לכם יותר משכר סביר, בית ורכב שהם פרי עמלכם המשותף, כדאי לכם להתחיל את המסע אל הגירושין בעיון באחד או יותר מהמאמרים המקיפים המפורטים להלן, ככל שנושא המאמר מתאים לכם מקצועית ועניינית –

הכנות לגירושין של מנהלים, אנשי הייטק, יזמים, בעלי מקצועות חופשיים ובני זוגם

יישוב סכסוך בטרם גירושין

גירושין של מנהלים, אנשי הייטק ועצמאיים בעת קורונה

כיצד מתכננים אסטרטגית גירושין מנצחת?

את אשתו של… מה הן זכויותיך בעת גירושין?

לחילופין, או בתוספת לעיון במאמרים אלו, כדאי שתתייעצו, ויפה שעה אחת קודם, עם עורך דין גירושין, המתמחה בגירושין של עצמאיים, בעלי עסקים, מנהלים, אנשי הייטק ובכירים. לעיתים, עצה טובה אחת יכולה להציל עבורכם את הנישואין, כשם שעצה טובה אחת עשויה להציל אתכם מכישלון בגירושין…

 

שתפו את המאמר

Facebook
WhatsApp
Email
LinkedIn
דילוג לתוכן